Незаконченные отношения: на крюке чувства вины.
Начну с примера. Мужчина/женщина расстались со своим партнером какое-то время назад. Но расставание не равно завершение отношений. Завершение требует проживания и переживания во времени, проживания всего спектра чувств: обиды, злости, отвергнутости, вины, в зависимости от обстоятельств, при которых пара распалась.
Хочу обратить особое внимание на чувство вины. Есть ситуации, где кто-то из партнеров переживает эти гнетущие ощущения: трудно найти себе место, "я полное дерьмо"... особенно это состояние ярче, если вы еще общаетесь друг с другом по разным причинам. И партнер так или иначе дает вам знать, какое "вы дерьмо", сообщая о своих чувствах, например.... да, он/она, действительно, пострадали, не спорю. Но!
Если вина здоровая, то она предполагает под собой: я виноват и раскаиваюсь, прошу у тебя прощения - ты меня прощаешь. Или я для тебя что-то делаю в искупление содеянного. Все! Дальше отношения трансформируются в здоровом варианте, потому как оба теперь осознают, боль и переживания другого, или не продолжаются, т.к. больно и доверие разрушено и продолжать нет сил. И пара расходится, сохраняя экологию психологическую, хоть уже и не вместе.
Но есть и патологическая вина, на которой и замешаны отношения многих пар. Что происходит в этом случае.
Например, мы еще и еще, и еще сотни раз пытаемся искупить это невыносимое чувство, возвращаясь туда, где уже ничего нет, кроме прошлого (например, пара решила "еще раз попробовать" , может казаться, что мы все еще испытываем любовные чувства, но чаще всего это наша иллюзия).
Почему я говорю, что уже ничего нет. Потому что расставания не происходят там, где внутри пары есть ресурс, чаще всего, это исключение, что называется "по глупости". Если расставание произошло, значит, отношения исчерпали себя. Как показывает практика, гораздо раньше, чем произошло какое-то событие, ставшее толчком к их распаду, просто пара это не хотела замечать. (Можете спросить меня об этом подробнее, если интересно)
Допустим, пара решила сойтись. Не забываем, патологическая вина никуда не делась. А это значит, что я все время ощущаю себя должным тебе, потому что патологическая вина призвана управлять мной, контролировать меня другим партнером. (Я не сам по себе испытываю чувства какие-то, а ты или окружающая среда на меня так влияет, что вызывает то или иное переживание.)
Пострадавший партнер держит меня на поводке патологической вины. Способы могут быть разные: от "мягких" ("мне плохо", "я страдаю") до "жестких" (манипуляции - я тебя зову снова в отношения, подавая надежды, но быть с тобой уже не могу. И не потому, что случилась измена, например. Она и случилась, потому что уже были все предпосылки к тому, что начались процессы гниения в паре. ). А так как, мы помним, что ресурс пары исчерпан, это похоже на попытки оживить труп, которые ни к чему не приводят, а забирают еще больше иссекающие силы. Как вы думаете, есть будущее у этих отношений? Нуууу, разве что я все больше буду на тебя раздражаться из-за контроля и тихо, а то и бурно, ненавидеть... перспективка, однако, так себе.
"Уходя - уходи". Завершая - завершайте. Осознание точки в этом случае - спасение ваших сил, вашего достоинства, сохранение ясности психологической и душевной. Как бы тяжело ее не было бы ставить.
Да и приходите, будем разбираться, если обнаруживаете себя в подобных отношениях, скрученных чувством вины, потому как редко можно увидеть самому, как человек запутан.
гештальттерапевтмосква #гештальттерапия #отношения #мужижена #расстааание #точка #завершениеотношений #чувствовины
