Возьмите перед собой весь список прилагательных, которые я разместила здесь в 3-х постах и ребенку тоже дайте.
Ребенок из списка выбирает слова, которые, как ему кажется, характеризуют Вас.
Вы выписываете прилагательные, характеризующие ребенка.
Потом обмениваетесь или зачитываете друг другу и обсуждаете.
Работаю в Когнитивно-поведенческом подходе.
Моя специализация: детско-родительские отношения, взаимоотношения в семье, детские кризисы.
Ищу заказы/фриланс
Психолог
от 300 000 ₽
Опыт работы: 4 года 7 месяцев
Психолог
Обязанности и функционал
Помощь в детско-родительских отношениях, семейная психология, проблемы сепарации, взаимоотношения в семье, на работе, в школе.
Образование
Высшее
Институт педагогики и психологии (Психолого-педагогический факультет)
Психолого-педагогическое образование
Навыки
- Психология
Новые краски для портрета
Просматривая длинный список прилагательных, можете выписать те, которые наиболее подходят вашему ребенку.
А потом, опираясь на них, попробуйте написать словесный портрет. Думаю, что результат вас приятно удивит
Желаю вам новых открытий!
Сегодня публикую слова до буквы «О»
естественный; женственная; жизнелюбивый; жизнерадостный; заботливый; заводной; задумчивый; замечательный; запасливый; затейливый; игривый; идейный; изобретательный; инициативный; интеллектуальный; интеллигентный; интуитивный; искренний; исполнительный; ищущий; компанейский; конкретный; конструктивный; компетентный; коммуникабельный; красноречивый; креативный; кроткий; ласковый; легкий; любознательный; любящий; милосердный; мужественный; мирный; многогранный; мудрый; мягкий; наблюдательный; надёжный; настойчивый; находчивый; невозмутимый; нежный; независимый; незаурядный; незлобивый; непосредственный; неприхотливый; несгибаемый; непринужденный неунывающий; обаятельный; общительный; оптимистичный; осмотрительный; основательный; остроумный; отважный; ответственный; отзывчивый; откровенный; открытый; отходчивый; очаровательный;
Как вы яхту назовете, так она и поплывет
Чтобы понять друг друга иногда не достает всего лишь слов в привычном языковом арсенале.
Предлагаю разнообразить и обогатить список прилагательных, которыми мы можем описывать наших детей в разговоре с ними или с кем-то другим.
Сегодня выложу до буквы Д:
активный; артистичный;
бдительный; безотказный;
безмятежный; бережливый; бесконфликтный; бесстрастный;
бесхитростный ; благодарный; благоразумный; благородный; благочестивый; бурный; вдохновенный; вдумчивый; вежливый; великодушный верный; веселый; внимательный; возвышенный; волевой; восприимчивый; восторженный; впечатлительный; выдержанный; выносливый; выразительный ; галантный; гармоничный; гениальный;
гибкий; гостеприимный; гуманный; дальновидный; деликатный; дельный; деятельный; динамичный; дипломатичный; дисциплинированный; доблестный; добродетельный; добродушный; доброжелательный; добросовестный; добрый; домовитый; доверчивый; дружелюбный; душевный;
Горячо-холодно
Все знают эту игру из своего детства, кто-то возможно играл со своими детьми. Суть в том, что мы направляем человека, не знающего, где искомый предмет мягко, не директивно. Важно, что инструкция/сигнал известен, короток, ясен и необходимо давать его вовремя для того, чтобы направлять точно.
Я очень люблю играть в эту игру с детьми. Она помогает мне в воспитании детей вспоминать о важности четких вовремя данных инструкций. Если в игре вы не сказали во время «теплее» - вы запутали, бесполезно кричать «куда ты пошел?! Там холодно!» Или вам показалось, что лучше заранее сказать «теплее», а до него еще далеко - опять путаница и перекладыванием вины на ведомого результата не будет. Надо снова выстраивать алгоритм инструкций.
Особенно хорошо эта модель работает с поощрениями. Ребенок в жизни (да и просто в течении дня) совершает много хороших полезных действий, но они могут остаться незамеченными, потому что по ходу их выполнения было что-то разрушено, забыто, испачкано и т.п.
Если почувствовать себя игроком, которому во что бы то ни стало надо выискивать то, что надо подсветить ребенку, как его достоинство, то потихоньку начнет получаться не замечать промохов, а видеть сияние достоинств.
Наградой в этой игре являются сияющие глаза ребенка. Его понимают, ему верят, он, оказывается, многое может!
Почему нам важно воспитывать без насилия?
Современные родители ищут разные способы воспитания без использования насильственных методов (физические наказания, угрозы, крики).
В итоге очень часто они (вернее мы) сталкиваемся с моментами, когда возникает разочарование во всех этих методах. Ребенок меня не слушает, учится плохо, в дневнике куча замечаний за плохое поведение, по дому не помогает, хамит и т.п. - значит….. Ничего не работает!
Нас воспитывали жестко и мы выросли людьми.
А что вырастет из моего ребенка с этими «разговорами» и «попытками понять»?!
Тут есть несколько моментов, на которые надо обратить внимание:
Наши родители и бабушки редко ставили (или вообще не ставили) под сомнение свои методы воспитания.
- Они проверены веками
- Мы выросли хорошими людьми (т.е. и уверенность в том, что ты в общем-то хороший человек получился) и своих также вырастим.
- Не было времени и информации для самоанализа себя, как родителя.
- У всех так. Т.е. мы не отличаемся от своей группы, что дает дополнительную уверенность и, как следствие, спокойствие.
Мы решили изменить устоявшиеся веками способы реагирования, которые вшиты у нас в голове, прострочены суровыми нитями.
- Иду по неизвестному пути с негарантированным результатом -> тревога. - Сверяю свои шаги с теми, которые написаны в современных книгах и услашаны в советах психологов. Понимаю, что не соответствую -> тревога.
- Сталкиваюсь с негативными проявлениями характера своего ребенка >> тревога диктует свои правила: бей (кричи, угрожай) >> ускорение себя за эмоциональный срыв >> подавленность, неуверенность. - ИЛИ. Сталкиваюсь с негативными проявлениями характера своего ребенка >> подавленность, неуверенность в правильности выбранной стратегии воспитания. Пытаюсь, не испытывая эмоций гнева, использовать насильственные методы в поисках опоры.
Что считывали мы у своих родителей?
Они могут наказать, лишить, побить, но я в принципе знаю 1000 и 1 способ, как избежать этого (один из которых выполнение их требований). Но главное - они последовательны и предсказуемы.
Что могут считывать наши дети?
То можно - то нельзя; то давай поговорим - то я слышать ничего не хочу;
То - ничего страшного - то попробуй только еще принести двойку! И главное - они сами не знают, как правильно - если уж они не знают, то кто тогда?
На что мы можем повлиять?
Ответить себе на вопрос: зачем мне все эти новые методы?
- Если я уверен, к примеру, что меня самого все в себе устраивает, то зачем менять проверенные схемы?
- Если пытаться поменять просто для того, чтобы соответствовать современным взглядам и советам, то вряд ли что-то получится. Качели неуверенности так и будут болтать вас из стороны в сторону.
- Если мне просто важно любой ценой не быть, как мои родители, то и в этом случае ваш ребенок не сможет увидеть в вас того взрослого, на которого можно опереться. - Если вы считаете, что в целом вас неплохо воспитали, и вы благодарны своим родителям, но вам бы хотелось воспитать в своих детях свободу мыслей и их выражения, установить с детьми доверительные отношения, научить их ответственности за свои поступки и решения, уважительному общению с окружающими, открытости, интересу в изучении мира, смелости в проявлении себя, то:
На вашем пути будут эмоциональные срывы и тогда можно сказать себе и ребенку: мой эмоциональный срыв был вызван … Обратите внимание Наши эмоциональные реакции вызваны не поведением ребенка, а нашей трактовкой его поведения
Проанализируйте, что именно вас вывело из состояния равновесия, обсудите это с ребенком.
Кроме изучения того, как не надо воспитывать, вы научитесь слушать и слышать.
Научитесь осознавать свои эмоции. Сначала называть их (можно учиться этому вместе с ребенком), а потом и управлять ими.
Вы увидите, какая интересная личность ваш ребенок! ТАК непохожий ни на кого из знакомых до сих пор вами людей и, являющийся попеременно копией кого-то из родителей.
Говорим с детьми о смерти
Так сложилось, что тему смерти избегают обсуждать даже взрослые между собой, тем более с детьми.
Останавливает страх, а порою даже ужас перед этим неизбежным итогом жизни. Страх порождает в голове мифы о том, что разговорами можно как-то приблизить тревожное событие. >>>>
Следствие - непроговоренный страх растет в воображении, воспроизводя все новые и новые объекты и обстоятельства, которых надо опасаться.
Хорошо, конечно, что есть сказки, мультики, истории со всякими ужасами и кошмарами, в которых можно вдоволь открыто набояться. Но это будет страх за собственную жизнь.
Дети приблизительно с 7 лет начинают понимать, что родители могут когда-то умереть. И эта мысль тоже вызывает в них тревогу и беспокойство. Они понимают, что их безопасный, уютный, защищенный мир может рухнуть. Ведь именно родители - создатели и гаранты этого волшебного мира.
Как ребенок может дать понять, что его тревожит возможная смерть родителей?
- Он может агрессивно реагировать, когда родители ведут по его мнению нездоровый образ жизни
- Часто, а порой неуместно спрашивать, сколько вам лет
- Интересоваться, где он будет жить, если родителей не станет
Чаще всего родителям слышать такое тоже неприятно, и они выдают защитную реакцию.
ВАЖНО! За этими вопросами услышать боль ребенка.
В спокойной обстановке сесть и поговорить. Откровенно, не боясь приблизить этим разговором смерть или увядание, а стремясь прогнать тьму страха проливая свет. Объяснить, что когда-то это конечно случится, но, возможно не так и скоро. И, что этот страх есть и у меня. Я тоже боюсь за твою жизнь, потому что ты мне дорог. Главное, чтобы он не стал таких огромных размеров, чтобы затмевал жизнь. И если тебе будет страшно, ты можешь сказать мне об этом.
#семейнаяпсихология #психологияотношений #детскаяпсихология #смерть
Быть идеальным родителем!/?
Бывают идеальные спортсмены?
Ну может те, кто победил во всех чемпионатах и всех олимпиадах? (Я не знаю таких примеров)
Бывают ли идеальные художники, композиторы, актеры?
Мы обычно говорим о них в понятиях «нравится/не нравится», «мое/не мое».
Бывают ли идеальные учителя, руководители, врачи?
Что-то даже словосочетаний таких не слышно в обиходе.
Но зато часто употребляется «идеальный ребенок» и «идеальный родитель».
Причем понятно, что ребенку такое звание могут дать родители за исключительные заслуги в облегчении их воспитания.
А вот родителям, кто повесит знак отличия?
О! Тут целый список:
их родители безусловно!
Учителя и воспитатели их детей
Родители других детей с площадки, группы, класса
Друзья и подруги
Трудно, конечно, угодить всем членам этого строго жюри
И вот многие из нас, кто мечтал стать врачом, учителем, космонавтом или строителем стали еще и родителями, не оканчивая по этой специальности ни института ни училища. Можно ли развиваться в том, что для тебя важно не изучая то, что тебя интересует? Ответ ясен: конечно нет!
Чтобы развиваться в профессии мы изучаем много книг, сопредельных наук, задаем много вопросов. Почти так и с родительством. Почти, потому что узнавая возрастные особенности, находя ответы на многие вопросы в книгах, блогах и журналах, родители не становятся профессиональными родителями вообще (как сварщиками или ювелирами), а больше узнают о своём дорогом человеке. Любовь неотделима от познания.
И это развитие нас, как родителей, как личности идет только в союзе с нашим ребенком. Никто со стороны не сможет дать оценку нашим отношениям, т.к. будут ориентироваться на внешние проявления, на достижения или промохи.
Важным же является именно содержание: интересно ли нам друг с другом, есть ли доверие, тепло, поддержка.
Если не гнаться за признанием себя идеальным родителем, то и ребенка можно освободить от требований: быть отличником, получить престижную профессию, соответствовать кому-то.
Можно разрешить ему просто быть и постигать этот большой мир. С нашей поддержкой.
#психологияотношений
#детскаяпсихология
#психологдетскородительскиеотношенияЕленаМосеева
Он назло все это делает!
Часто приходится слышать такое объяснение детского поведения.
Когда это слышишь, то следует представить ребенка, у которого помимо мультиков, сладкого и гаджетов есть еще одно ценное удовольствие: смотреть, как злятся взрослые. И, если получение всех остальных удовольствий зависит не напрямую от желания ребенка, то вызвать злость можно самому сколько угодно, где и когда угодно.
Мне кажется, что такой способ получения удовольствия вряд ли реалистичен. Спросите себя, что вы чувствуете, когда на вас злятся? Ваш ребенок чувствует приблизительно тоже самое. А значит очень важно для начала исключить из объяснений мотивов поведения ребенка вариант «просто назло».
Сделав это, вы уже откроете для себя пути размышления. Попробуйте назвать хотя бы еще 2-3 других варианта почему ваш ребенок мог начать кричать, отказаться от еды, не отвечать на вопрос…
Самое главное, поняв, что не вашей злости добивается ребенок, скорее всего вы в ответ немного успокоитесь (ведь это уже не востребовано). Ваше спокойствие ребенок скорее сможет прочесть, как принятие и с большей вероятностью откроется вам или просто сам успокоится.
Для того, чтобы лучше понять вашего маленького собеседника встаньте на его сторону (почти буквально) - присядьте на корточки, чтобы ваши глаза встретились на одном уровне. Чтобы ребенок смог прочесть ваш посыл: я пытаюсь тебя понять, я с тобой. Тут не всегда нужны слова. Возможно вы не сможете понять истинную причину поведения ребенка (он может и сам ее не понимать). Но вы сможете увидеть друг в друге собеседников, а не антагонистов.
Иногда помогает обнять (если позволит), подержать за руки и подышать в одном ритме. Подстроить свой вдох и выдох под дыхание ребенка, а потом постепенно замедлять.
Приятного вам общения с вашими детьми!
По вопросам общения, воспитания и создания комфортной обстановки в семье обращайтесь в сообщениях и по телефону +79052059872
Наказания исключить?
Методы воспитания конечно же зависят от поставленных целей. Есть два полюса: на одном наказание используется, как единственный стимул желаемого/требуемого поведения; на другом: полная свобода выражения с вербальным объяснением правил и пожеланий без негативных стимулов.
Для начала обратимся к возрастным особенностям. Мозг человека развивается долго и неравномерно. У дошкольника префронтальная кора еще совсем не развита, а именно она отвечает за способность устанавливать причинно-следственные связи, самоконтроль, способность сделать выбор. Перед детьми школьного возраста все эти возможности тоже открываются не сразу, а постепенно.
Именно поэтому долгое и подробное объяснение малышу ваших требований будет непродуктивно. И наоборот подросток в состоянии проанализировать взаимосвязь между действием и результатом этого действия. Он может не всегда сам заметить эту сцепку, но ему достаточно направить вектор внимания.
Таким образом, в дошкольном и младшем школьном возрасте без наказаний не обойтись.
На что надо обратить внимание:
Наказание - это негативный стимул для формирования необходимого навыка.
Значит необходимо, чтобы был позитивный стимул: в первую очередь непрестанный образец требуемого поведения от окружающих взрослых.
(В нашем доме никто не сует пальцы в розетку) (Мы требуем не хамить старшим, и сами не разговариваем грубо со своими родителями).
Стимул (наказание) должно быть не отсроченным, а сразу непосредственно после действия недопустимого с вашей точки зрения.
Наказания - это не физическое насилие!
Достаточно посадить ребенка на стул на небольшое время (30 минут), отвести в комнату, если там безопасно быть одному.
Наказание не может быть проявлением гнева и раздражительности!
В ваших действиях ребенок должен чувствовать любовь и заботу. И тем более, когда вы вынуждены принимать ограничительные меры.
Нельзя подвергать наказанию ошибки ребенка на пути освоения жизни: разбитая посуда, пролитый суп, испачканная одежда, плохая оценка…
Все вышеперечисленное уже было негативным стимулом, преподнесенным самой жизнью. Вы можете помочь ребенку справиться с этим: объяснить как постирать свою одежду (что-то он может сам), вытереть лужу, исправить оценку. Главное, чтобы он действительно чувствовал в этот момент от вас поддержку, а не уничтожение. Это не отменяет, что, если разбита ваша любимая чашка сказать, что вы расстроены.
Наверняка у вас есть много историй, в которых не все так однозначно. Пишите. Попробуем разобраться вместе.
Мои консультации проходят очно и онлайн.
Деловые связи
1Подписчики
56Подписки
5Недавно искали
Люди, которых искали среди сотрудников компаний
САТЛЫКОВА ЮЛИАНА
ЗАРИПОВ ВАСИЛИЙ
ФИЛИН КИРИЛЛ
ГУЛЕВИЧ ЕКАТЕРИНА
Телегин Александр
Соцсеть для деловых знакомств
Продолжить в приложении
Поиск работы, заказов и нетворкинг в 12+ странах