Психологи в Янгиере

Тревога за детей

Тревога - это эволюционная эмоция. Она помогала выжить нашим предкам в суровых условиях, т.е. не тревожные не дожили, были либо съедены, либо умерли от голода и т.п. А раз мы живем, то именно наши отличались тревожились за жизнь, и эта тревога помогла им научиться добывать пищу, строить укрепления, сооружать дома и много еще хорошего и важного. И поныне тревога помогает нам мобилизовать ресурсы для достижения целей, искать работу, готовиться к экзаменам, выбирать безопасные маршруты и т.п. Тревога родителей за детей необходима для продолжения жизни, для сохранения жизни ребенка. Именно благодаря этой тревоги мать слышит сквозь сон зов своего чада о помощи (покормить, укрыть, беспокоит животик, затруднено дыхание), тревога помогает заботиться и оберегать беззащитного младенца. Почему же тогда стало распространено понятие «тревожная мать» в негативной коннотации? Как и со многим другим хорошим и полезным чрезмерность превращает здоровое ситуативное беспокойство в изматывающую повсеместную и постоянную тревогу. Если мы просыпаемся на плач ребенка, то это нормально, но, если мы не спим всю ночь « а вдруг с ним что-то случится» - это не приносит ребенку защиту, это гарантирует ему нервную утомленную маму. Если мы одеваем ребенка потеплее в холодную погоду, не оставляем одного на подоконнике и не суем его в клетку к тигру познакомиться, то это нормально. Но, если мы держим его дома - а вдруг что, мир опасен, то мы не защищаем ребенка, не даем ему безопасность своим волнением, а обезоруживаем его, не давая навыки разумного использования законов жизни. Если мы учим ребенка взаимодействовать с окружающими и объясняем правила приличия - это тоже продиктовано нашим беспокойством о его дальнейшем существовании в обществе, и эти обьяснения работают на пользу ребенку. Если же мы говорим, что кругом злые, враги, нехорошие, надо защищаться или нападать, а не вступать в общение, мы своей тревогой сильно ограничиваем его жизненный ресурс. 👆Важно: пытаясь избавиться от тревоги не впасть в беспечность, сохраняя разумную обеспокоенность не провалиться в генерализованную тревогу. В этом очень помогают знания: 🔞О возрастных особенностях (что действительно в силу возраста ребенок не может сделать сам, как работает его терморегуляция, пищеварение…) 🧮Хорошо помогает знание статистики: как часто бывают в вашем городе (не хочу предлагать варианты) то, чего вы очень боитесь. Если Вам достаточно и одного случая для укрытия ребенка в безопасности, то проведите по середине листа вертикальную линию и запишите слева «+» Вашей стратегии, справа «-4». Может оказаться, что Вы и правы🤷‍♀️ ‼️Важно: спокойная мама - это не только ваш ресурс для здоровой долгой жизни, это главный наглядный пример, что Мир, в который пришел ваш ребенок создан для жизни.

Проснуться и поставить лайк: наша зависимость от телефона и соцсетей

Соцсети — они помогают нам оставаться на связи с друзьями и семьей, несмотря на расстояние, словно мост, соединяющий нас с любимыми людьми. Благодаря социальным сетям, мы можем легко делиться своими мыслями, фотографиями и видео, будто они стали частью нашей повседневной жизни. Также они предоставляют нам доступ к огромному объему информации и новостей, позволяя нам быть в курсе всего, что происходит в мире, причем всегда в реальном времени. Не забывайте и про возможность найти новых друзей и единомышленников по интересам! И конечно, как же без возможности раскрутить свой бизнес или личный бренд, привлекая к себе внимание и устанавливая важные связи. Но самое важное – они делают нашу жизнь ярче и насыщеннее, создавая возможность быть частью чего-то большего, словно волшебный калейдоскоп, раскрывающий перед нами бесконечные возможности. За ширмой этих прекрасных преимуществ скрывается огромная проблема зависимости от социальных сетей и экранов телефонов. Да, соцсети многое привнесли в нашу жизнь. Но, как говорится, для баланса Вселенной, со всеми преимуществами пришли и недостатки. Когда-то в 60-х годах Маршалл Маклюэн предсказывал, что мир станет «электронной деревней», но этому мало кто поверил. Маклюэн также предложил концепцию «глобальной деревни», в которой все люди связаны между собой благодаря развитию технологий и новым средствам массовой коммуникации. По Маклюэну, вся планета становится похожей на деревню, в которой все жители знают друг друга и обмениваются информацией. Получается, сбылось. И сегодня мы сталкиваемся с такими симптомами зависимости, как: "Сверхподключенность" - это состояние, когда человек чувствует нестерпимую потребность в посещении социальных сетей и испытывает панику при отсутствии доступа в интернет или к гаджету, через который он может проникнуть в сеть отсутствие управления временем, затрачиваемым на чтение новостей и виртуальное общение, чтобы не затрагивать работу, учебу и другие важные аспекты жизни и обязательства стремление постоянно получать отклики, лайки и внимание путем регулярного обновления своего профиля проблемы с концентрацией на важных задачах и возвращением к работе после просмотра ленты нарушение сна и плохое самочувствие - человек не может заснуть, не проверив ленту, что мешает ему полностью восстановить силы тревога в случае отсутствия мгновенного ответа от знакомых замещение реального общения с друзьями общением в сети стресс при отсутствии доступа к личной странице (например, при блокировке или взломе) Для преодоления зависимости следует сосредоточиться на самооценке, эмоциональном состоянии и мировоззрении человека. Важно сформировать у него позитивное восприятие реальности, что способствует повышению уверенности в себе и началу формирования отношений вне онлайн-среды. Что можно сделать, чтобы справиться с зависимостью от телефона и соцсетей? 1️⃣ Установите распорядок дня и составьте план дел, которые необходимо выполнить к вечеру. Например, разделите день на блоки времени для работы, отдыха и общения с семьей. Можно начать с утренней йоги, затем поработать над проектом, пойти на обед с другом, заняться любимым хобби и завершить вечер просмотром интересного фильма. 2️⃣ Найдите хобби, которое будет требовать от вас концентрации, займет свободное время и позволит найти единомышленников для совместной деятельности и общения в реальном мире. Например, это может быть групповое занятие йогой, мастер-класс по готовке или уроки танцев. При этом вы не только развиваете свои навыки, но и находите новых друзей с общими интересами. 3️⃣ Пригласите друзей на спектакль, в галерею, кафе, парк или на каток. Подойдут любое место и дело, которые помогут хорошо провести время и общаться в реальности. Например, вы можете организовать поход в новый ресторан с экзотической кухней или прогулку по парку с пикником. Главное, чтобы было интересно всем участникам и чтобы общение было насыщенным и приятным. 4️⃣ Если самостоятельно контролировать время, проводимое в сети, не получается, воспользуйтесь специальными программами, которые напоминают об ограничениях и автоматически блокируют доступ к соцсетям, когда заканчивается установленная норма. Например, вы можете использовать приложения, такие как Forest или StayFocusd, которые помогают сосредоточиться на задачах и избежать излишнего времени в интернете. Если замечаете за собой излишнюю активность в соцсетях, прямо сейчас (мой пост - вам знак!) уберите телефон в другую комнату и сходите погулять, погода как раз благоволит вам 😌 Но перед этим не забудьте поставить лайк, сохранить пост в ❤️, поделиться им с зависимыми от соцсетей друзьями и коллегами и написать в комментарии, есть ли у вас зависимость от соцсетей и как вы с ней боритесь? психология #саморазвитие #психотерапия #психолог #психотерапевт #психоанализ #tenchat #общение #работа #мотивация

Куда катится твоя жизнь?

Если первое, что приходит на ум, это слово с рифмой к слову колесница, то нелишним будет задать себе вопрос - а зачем я туда еду то? Вернее к кому? В мировом кинематографе есть несколько картин на эту тему, к чему это приведет, но простые обычные женщины очень часто бывают отважными, особенно когда им самим-то в жизни ничего не нужно, иногда даже Мужчина. Смайлик кручу у виска. Кто привел тебя в эту точку невозврата ты и сама прекрасно понимаешь, что делать ты тоже знаешь, но что-то не дает перестать мудрить и признать правду. Это что-то просто твоя лень, моя дорогая. Я слышу твой отчаянный вскрик, как много ты трудилась, чтобы ты здесь очутилась, но это не повод катиться в бездну дальше. Это шанс наконец-то остановиться и повернуть свою колесницу к бездне задом, а к самой себе повернуться лицом. Взглянуть на себя в зеркало не дальнего вида, а в полный рост. Что еще? ✨ считаем ошибки, успокаивая себя, что время потраченное, не вернёшь и принимаем эту милую погрешность за чудный опыт. Пока так, просто нужно чуть больше времени. ✨составляем план дня, фиксируем итоги дня. Этот пункт обязателен для вдохновения. ✨если с окружающими вас людьми вы взаимодействуете достаточно много или долго и у вас все чаще возникает ощущение наступления периода отвращения, то вам не кажется, но это пройдет. Период отвращения - это время возвращения себя себе. ✨займитесь собой: своим здоровьем, самочувствием, внешностью, развитием, питанием. ✨учись себя радовать самостоятельно. Выпиши свои "хочу". Особенно простые. Исполняй. ✨найди время на отдых. Начать можно с пяти минут в день. Ставь будильник на это время. ✨люби tanninsecrets психология отношения женскийпсихолог психолог общение

Деньги как условный рефлекс

Если в России академик Иван Петрович Павлов чаще воспринимается как биолог и физиолог, то за границей - он один из столпов психологической школы бихевиоризма - направления о поведении, которое сегодня переросло в популярный КПТ (когнитивно-поведенческий подход). Но я не об этом. Я про деньги. Изучая клиническую психологию набрел на любопытный взгляд на финансы. Сначала немного теории. Вы знаете про известные исследования Павлова и его эксперименты с собаками. Эту тему развивали многие ученые, в частности, Скиннер. Когда животному дают еду, у него вырабатывается желудочный сок. Это пример, когда есть Стимул и есть Реакция. И это называется первичным подкреплением. Когда есть потребность организма, она удовлетворяется и это закрепляется и повторяется. Затем, перед едой стали давать звонок. Спустя время еду отменили и оставили только звук колокольчика. Интересно, что когда звучал звонок, у животных начинал вырабатываться желудочный сок. Хотя еды при этом не было. Это называется условным (или вторичным) подкреплением. Это такое событие или объект, который тесно связан с первичным подкреплением, и может также подкреплять организм. Этой связке можно обучать. Звонок ассоциативно связан с едой и организм реагирует на него также, как на настоящую еду. При этом самой еды нет. Теперь про деньги. Здесь все тоже самое. Для выработки социального поведение и управления человеком применяется условное подкрепление. Деньги - как объект, и уж тем более как цифры в приложении, не могут удовлетворить никакую биологическую потребность. Также как звонок для собаки Павлова они ассоциируются у нас с едой, жильем, сексом, безопасностью, т.е. подкрепляют наше поведение. Можно заметить, что деньги связаны с множеством первичных подкреплений, что называется генерализацией. Кажется, будто деньги дают тебе власть, внимание, одобрение и все что в голову придет. При этом это всего лишь цифры на экране или бумаге. Вот почему деньги не приносят счастья. Деньги - это как звонок для собаки. Ради этого стимула можно не спать ночами, много работать, отказывать от отношений, предавать... При этом удовлетворения не будет. Может недостаточно вложились? И тогда подключается еще больше сил. Быстрее! Выше! Сильнее! Пока не наступает выгорание, депрессия, разочарование. Как из этого выбраться? Во-первых, понять, что ты хочешь. Что за пределами звонка, что первично? У собаки это была еда. Причем, ей не нужно было ее бесконечно много. Еще есть потребность во внимании, в безопасности, в здоровье, в удовольствии и т.д. Это смещает акценты со звонка на саму потребность. Во-вторых, есть принцип достаточности. Собаке достаточно поесть три раза в день. Человеку также достаточно определенного уровня жилья, машины, одежды, еды и т.д. Когда у тебя есть понимание достаточности, жизнь перестает быть бесконечной гонкой за условным подкреплением. В-третьих, есть выбор не участвовать в эксперименте. Если потребности известны, их можно попробовать удовлетворить напрямую. Например: деньги на отпуск - переезжайте к морю и оно будет рядом всегда, дорогой автомобиль - устройся водителем к руководителю и езди на дорогой машине, и т.д. Есть варианты. Важно знать, что ты хочешь. Я думаю, можно еще сделать разные выводы для себя, когда понимаешь природу своих действий и отношений. Как вам такое понимание? Что чувствуете? Что у вас поменяется? Отдельно спасибо преподавателю Истории психологии Чеснюк И.В. за вдохновение.

А у вас есть семейные традиции?

Семейные традиции – это негласно принятые и укоренившиеся нормы, манера поведения, ценности и обычаи которые передаются из поколения в поколение, от взрослых детям. Если их нет, то вы создаёте их сами. Они нужны для… - стабильности в семье - интеллектуального развития - объединения всех членов семьи - формирования общих интересов - понимания своих детей - воспоминаний и т.д. Получается, что семейные традиции – это одна из основ воспитания детей! Традиции нашей семьи: 1. По выходным завтраки готовит супруг, либо дети 2. Каждую пятницу мы с мужем гуляем, а потом с детьми смотрим фильм 3. Вечерами всей семьей играем в настольные игры 4. Каждый год 5 марта пьём кофе в Италии 5. Разговариваем вечерами о прошедшем дне, о чувствах и переживаниях 7. Устраиваем каждый апрель пикники И многое другое🥰 А какие традиции у вашей семьи? Какие из них нравятся вам больше всего? психолог #психотерапия #психологонлайн #психологияотношений #общение #ответственность #психология #отношения #дети #родители

Может ли РПП быть полезным?

Может. Но, не как витамины, например, или свежие овощи. А как костыль, без которого идти при сломанной ноге не получится. Вот попробуй отобрать у хромого костыли. Вряд-ли услышишь заветные – "Спасибо доктор, ты мне помог!" Скорее, этими же костылями побьют. РПП это не столько болезнь, сколько способ реагирования на неприятное событие, то есть защита. Сложная комплексная укоренившаяся в сознании и подсознании психологическая защита, без которой человек будет хромать. Давайте правильно поговорим. РПП — это класс синдромов* объединённых в своих проявлениях приёмом пищи, например: полный отказ от пищи, потеря аппетита в результате психических переживаний, переедание, намеренное очищение желудка, употребление в пищу несъедобного. То есть – объедаться по вечерам после работы, ввиду того что днем отсутствуют адекватные приёмы пищи это не РПП. Предпочтение фастфуда, вместо классической еды – не РПП. Употребление сладкого, вместо адекватного приёма пищи – не РПП. Это могут быть привычки, неэффективное планирование времени, импульсивность, и многое другое. Оно может свидетельствовать о том, что есть необходимость диагностики на предмет РПП, но себе "ставить" на этих основаниях диагноз не очень хорошая идея. Что же тогда РПП Расстройство пищевого поведения – простыми словами, когда поведение связанное с приёмом пищи определяется не голодом или социальными факторами, а психическими переживаниями. Это способ психики реагировать на внешние/внутренние события. Например: "Желание похудеть", а с ним диеты, отказ от групп продуктов, изнуряющее голодание – практически всегда способ достичь другую цель. За ней стоит что-то другое, худоба – это: * Признак достатка, или здоровья, или успешности. * Способ достичь цели – вернуть бывшего, повысить самооценку, получить повышения по карьерной лестнице, и т.д., * Способ контроля - место где можно полностью контролировать жизнь (свою или чужую) * Потребность соответствовать ожиданиям родителей, * Способ конфронтации с родителями, * Страх потерять любовь, * Страх потерять власть, * и многое другое И каждый раз внимательно рассматривая картину мы видим, что "похудеть" – это способ решения какой-то задачи, зачастую вообще не имеющую отношения к внешности или здоровью. Конечно же, может быть предписание от лечащего врача, когда лишний вес становится опасным для жизни. Но, здесь мы тогда можем разбираться в причинах большого веса. И вот если с худобой и диетами вроде как понятно, то как может быть полезно переедание. А если не понятно, то давайте следущим постом разберем диеты и одержимость похудением. Надо? Защиты в психике формируются, чтобы защитить психику. Как-то понятнее не стало, да?) Смотрите, в жизни человека происходит некоторое травмирующее событие. Это в действительности может быть всё что угодно – "что русскому хорошо, то немцу – смерть". Кто-то спокойно прожил ситуацию буллинга, а для другого этот же опыт стал разрушающим самооценку, идентичность, исчезло чувство безопасности и т.д. И вот тот второй, обнаружил, что если сесть на кухне и заглушить свой ужас едой, то стало спокойнее и лучше: Чувство сытости вернуло ощущение безопасности, Рецепторы во рту послали в мозг информацию о вкусе, и выработался дофамин с сератонином, Глотание пищи и воды заставило нормализоваться дыхание, что снизило тревогу, Ритмичные действия при жвевании также снизили тревогу, Здесь возможно ощущение восторга и радости на фоне того, что удалось совладать с переживаниями, вызванными травмирующим событием. Сделал раз, сделал два, каждый раз тревога уходит, безопасность возвращается, приходит ощущение радости = огромное количество положительных подкреплений и данных способ поведения помечается психикой как "хороший". Даже если это впоследствии приводит к болезненным ощущениям, вплоть до разрушающих. Психика все равно раз за разом возвращается к этому циклу действий, ведь он многократно подтвердил свою эффективность. Итого: переедание становится этаким костылем, который требуется, чтобы справится с какими-то переживаниями. И избавиться от него одним решением воли может быть непросто. Важно, перед этим подобрать иной приемлимый способ поведения, который будет выполнять базовую функцию, то есть помогать справляться с тревогой, обретать чувство безопасности и так далее, и не быть разрушающим. Но самое важное: РПП в общем, и переедание/отказ от еды в частности — это не проблема для психики. Это как раз таки костыль, который подставляет психика, когда встречается с проблемой. А значит, просто взять прекратить зажор, или переключиться с одержимости диетами на здоровую жизнь будет практически невозможно. Психика этим "костылем" отлупит. Нужно искать причину, чтобы "ходить обеими ногами". *синдром – совокупность симптомов. А то я вдруг узнала, что не все, даже психологи, понимают смысл этого слова. Поэтому, вдруг, покажется что если убрать слово синдром, то сразу проблема решится, ну останется комплекс симптомов, легче не будет) Есть ли вопросы? Последний пример, Можно испытать сильный стресс, тревогу и осознанно оттормозить себя в переедании. Но, тогда это сильное переживание будет как кипящее молоко в ковшике – ждать момент, когда фокус внимания переулючится на что-то, чтобы вылезти с другой стороны. Например криком и срывом на подчиненного/супруга/ребенка/собаку. То есть причина крика не в том, что не дал себе обожраться сладким, а в том, что произошло ДО этого. Андерстенд?) Ваш вопрошающий сегодня психолог 🙃 рпп #психология #психолог #рецепты #еда #самопознание #здоровье #счастье

10 фраз, в которых скрытая агрессия

10 фраз, в которых скрытая агрессия Мы все не раз слышали их. Человек вроде бы сказал спокойным тоном простую фразу, а вы злитесь. Знакомо? Это наша реакция на скрытую агрессию. Люди плохо контролируют отрицательные эмоции. Гнев ищет пути для выхода. И находит. Суть подобного поведения человека в том, что он подавляет свой гнев. Раздражение всё равно есть, его не скрыть совсем, но человек его представляет в социально приемлемой форме. Такие фразы вызывают конечно же тоже конфликт, только в скрытом виде. При этом собеседник не может ответить по существу и чувствует себя глупо. «Я не злюсь» Вместо того, чтобы честно признаться в своих чувствах и объяснить их, человек будет утверждать, что совсем не злится. Хотя внутри всё клокочет, и это будет выражаться в отношении. «Как скажешь» Дуться и уходить от прямого ответа — классика. Собеседник не объясняет, что ему не нравится, не приводит аргументы. Он замыкается и делает вид, что согласился. Таким образом дверь для диалога закрывается. «Да иду уже я!» Попробуйте, например, позвать ребенка, чтобы он убрал комнату, сделал уроки или помыл посуду. Сколько раз его нужно будет окликнуть? И в каком тоне он скажет это «я иду» в десятый раз? Впрочем, так поступают не только дети, но и взрослые, если им не хочется делать что-то. «Я не знал» Это любимая фраза прокрастинатора. Если его спросить, выполнил ли он задание, отмазка будет стандартной: «А я не знал, что надо сейчас». Становится понятно: человеку не нравится просьба. Но он не говорит об этом, а предпочитает отложить. И это опредёленно его злит. «Вы хотите, чтобы всё было идеально» Когда постоянное откладывание уже не прокатывает, человек находит другой вариант — обвинить того, кто дал задание. Студент не успел сделать домашку — виноват преподаватель, который задал слишком много. Сотрудник превысил лимит средств проекта — виноват работодатель, который требует великих результатов за такие деньги. «Я думал, что ты знаешь» С помощью этой фразы человек выражает скрытую агрессию, снимая с себя ответственность. Обычно подобным занимаются мелкие пакостники или интриганы. Не показать письмо, не сказать о звонке — всё из этой серии. Случился конфликт, а оказывается, что вы должны были знать о той досадной мелочи, которая стала причиной. Как, не знали? А я думал, вы знаете… «Конечно, я был бы рад помочь, но» Знакомьтесь, девиз обслуживающего персонала, телефонных операторов и госслужащих. Они могут улыбаться вам сколько угодно. Чем больше вы будете настаивать на срочности, тем дальше будет отодвигаться решение вопроса. Вплоть до того, что ваши бумаги могут оказаться в мусорной корзине с пометкой «Отказать». Наверняка те люди, которые хотя бы раз подавали документы на визу или в паспортный стол, поймут, о чём речь. «Вы так хорошо всё сделали для человека вашего уровня» Такие фразы можно отнести в категорию сомнительных комплиментов. Это как сказать полной даме что-то вроде: «Не волнуйтесь, вы ещё выйдете замуж. Некоторым мужчинам нравятся пухленькие». Обычно такие изречения касаются возраста, образования и веса. Их говорят те, кто хочет обидеть или не думает о ваших чувствах. А с них взятки гладки, это вообще-то комплимент! «Я только пошутил» Сарказм — ещё один способ скрыто выразить свою агрессию. Можно сказать какую-нибудь гадость, а потом сразу же на попятную: «Ну я же только пошутил!» Любой резкий ответ легко снова повернуть против, мол, у собеседника просто нет чувства юмора. Вы что, шуток не понимаете? «Почему ты так расстроен?» После нелепой шутки оппонент может с наигранным недоумением поинтересоваться, почему вы так расстроены. Таким образом он получает неявное удовольствие от того, что снова выводит вас из равновесия. Если вы чувствуете, что вас пытаются разозлить подобными фразами, не реагируйте на них, это провокация. Незачем кормить троллей. Можно улыбнуться и сказать что то доброе и уйти. Когда мы понимает причину сказанного таким и фразами. Понимаем, что человек злится, что ему самому плохо, но он не умеет решать сложную ситуацию по другому. не умеет просто без задевания чувств другого человека говорить о своих чувствах. Тогда нам проще реагировать спокойно и не накапливать злость и обиду. Поделитесь вашими способами поведения в подобных ситуациях управлятьэмоциями #скрытаяагрессия #10фразскрытойагрессии #психологеленатрофименко #мастерскаясчастьяеленытрофименко

Как найти новую работу несмотря на страх перемен и обрести чувство безопасность

Здравствуйте, Мила! Хочу найти новую работу. Вернее уже ищу, читаю вакансии. Определилась с направлением деятельности. Тревожит только то, что придется уходить из привычных условий. Некомфортных, с большой загруженностью и многозадачностью. Очень устала, можно сказать выгорела. Но боюсь перемен! Вдруг там будет хуже, чем здесь? Вдруг я не справлюсь? Отвечает психолог Мила Вельт: Здравствуйте, Елена (имя изменено)! Я вас понимаю, а вы знаете,что страх перемен или неофобия есть у всех. И вы не одна боитесь перемен, разница только в степени выраженности. Одни могут несмотря на тревогу о будущем действовать и менять свою жизнь, учиться новому и ещё неизведанному. А у других страх перед изменением настолько силён, что они готовы терпеть что угодно: низкий заработок, очевидно неадекватно высокую загруженность, плохие отношения с руководством. Но не будут менять работу, пока их не уволят или предприятие не закроется. Причины высокого уровня неофобии могут быть разные: * негативный прошлый опыт. Когда перемены вместо новых возможностей оборачивались большими трудностями. * особенности воспитания, когда родители чрезвычайно оберегали ребёнка от всего нового, так как это может быть опасно. * длительный период стрессового воздействия, когда ресурсы организма практически все выработаны и любые изменения, которые требуют новых вливаний сил и времени просто невозможны. И со всеми с этими причинами необходимо работать! Поэтому нужно принять, что состояние неофобии хотя нам и необходимо и даже генетически в нас запрограммировано, важно научиться им управлять! Страх перемен в нас внедрён, чтобы защитить от негативных переживаний, необдуманных поступков, которые могут привести даже к смерти. А также связано со стремлением сэкономить силы. Что делать? Я предлагаю использовать стратегию "Критерии безопасности", которая позволит снизить страх совершения изменений в вашей жизни, и при этом создаст крепкие основания. Основания на которые вы можете опереться и даже позволите себе рискнуть. 1. Ответьте на вопрос и напишите свой список: что позволяет вам переживать чувство безопасности? Например, для кого-то очень важным является "финансовая подушка". Человек чувствует себя увереннее, если знает что ему есть где взять денег, чтобы заплатить за самое необходимое. Или это могут быть знакомые люди. Если вы знаете, что на новом для вас месте работают знакомые, одноклассники или даже знакомые знакомых, то они могут подсказать вам что-то об особенностях работы или корпоративных правилах. Или это может быть понимание того, что вы имеете особенные навыки или уникальные знания, которые трудно получить или других подобных специалистов в этом месте нет и т.д Этот список может быть длинным или состоять из 1-2 пунктов. Главное, чтобы он был достаточным и давал вам переживание уверенности и безопасности. 2. Проверьте насколько вы можете на новом месте работы реализовать каждый пункт из выше означенного списка? 3. Запишите какие именно шаги вам нужно предпринять, чтобы создать для себя чувство безопасности на новом месте работы: * Например, насколько велика ваша финансовая подушка безопасности? * Есть ли у вас знакомые на новом месте или вы можете найти этих людей через социальные сети, через знакомых? Эта стратегия позволит вам найти в себе силы сделать первый шаг и начать менять свою жизнь. Мир постоянно меняется, развивается, создаёт что-то совершенно новое. Не позволяйте страху перемен сделать вас слабыми и беспомощными. Если вы испытываете высокий уровень страха перемен, то приходите на консультации. Я утверждаю, что каждый человек способен меняться и менять свою жизнь к лучшему! Вперёд! психология #психологонлайн #психологмилавельт #стратегиимилывельт #страхсменитьработу #неофобия #страхперемен

Почему не стоит полагаться на внешние опоры

Когда внешние опоры становятся смыслом жизни, они перекрывают опору на себя, свои потребности и чувства. Укрепляя первые, неминуемо рушишь вторые.  Жизнь без другого человека оказывается немыслима и теряет краски, если этот человек - единственное, что у меня есть. В таком слиянии я предоставляю ему много места внутри себя и передаю авторство над своей судьбой.  Жизнь без денег превращается в безнадёгу и лишает радости, если деньги обретают высокую значимость и я делаю их основным смыслом своего существования. Мне приходится подстраиваться, ущемлять себя, жертвовать временем, отдыхом и здоровьем, чтобы зарабатывать и преумножать финансы. Я выбираю деньги и делегирую им управление моим настоящим и будущим.  Бывает и так, что смыслом жизни оборачивается болезнь. Всё, что я делаю, выстраивается вокруг неё: хождение по больницам, поиск хороших врачей, методов, лекарств, общение с людьми на одноимённую тему. Болезнь завладевает моим образом жизни, а мне ничего не остаётся, как подчиниться и подстроиться, потому что она важнее.  Я цепляюсь мёртвой хваткой  * за других людей,  * за их мнение,  * за предложенную работу,  * за купленные или подаренные вещи,  * за результаты и достижения.  Я не в силах расстаться с идеальным фантомным образом самого себя.  Я пытаюсь найти поддержку и опереться на всё перечисленное, но с каждым очередным внешним ресурсом ещё больше отчуждаюсь от самого себя. Внутренние опоры, которые замещены внешними, находятся в нерабочем состоянии, а то, что годами простаивает, слабеет и атрофируется.  Если отсутствует опора на своё Я, свои подлинные потребности и чувства, свои представления о том, чего я хочу, я буду искать её вовне. Я не смогу быть, действовать и проявляться без помощи со стороны. Стоит только одной из таких сторон дать крен, я тотчас рухну, словно карточный домик.  Я буду проецировать на людей свою беспомощность и тогда буду ещё сильнее чувствовать себя ни на что не способным в их глазах. Я буду размещать в людях своё бессилие и, как следствие, буду злиться на них, что ничего для меня не делают или делают недостаточно.  Я буду вкладывать в них непонимание и непринятие себя и, в итоге, буду думать, что это они не понимают и не принимают меня. Я буду проецировать в них свою ущемлëнную самооценку и раз за разом убеждаться, что это они меня не ценят.  Я буду вкладывать собственное бесчувствие и безэмоциональность, а потом возмущаться и негодовать, почему ко мне не проявляют никаких чувств.  Но одновременно с этим я буду замечать силу, способности, оценки и чувства этих людей в отношении других. Буду жить в ожидании и надежде, что раз они могут поддерживать кого-то, значит мне нужно приспособиться к их правилам, развить похожее мышление, отождествиться с их чувствами, подстроиться под их желания и, таким образом, всё глубже слиться с их личностями, чтобы получить их поддержку и помощь для себя. Это не я управляю внешними опорами, это они управляют моей жизнью, если я ставлю их на главное место. Когда стойкие внешние опоры падают, появляется ощущение, что земля уходит из-под ног. Прислониться некуда. Обратиться не к кому. Кажется, летишь вслед за подпорками. Устоять не получится. Падая, неминуемо соприкоснешься с безысходностью, одиночеством, ненужностью и  бессилием. Там, в глубине невыносимой боли, можно встретиться с той потерянной частью себя, которая знает всю правду обо мне, о том, кто я, чего я по-настоящему хочу и что чувствую. И вот на это, принадлежащее исключительно мне, можно опереться. психология психологонлайн саморазвитие психологкрасноярск психолог красноярск оитп мужскойпсихолог

СДВГ. МОЖНО ЛИ ОБОЙТИСЬ БЕЗ ЛЕКАРСТВ?

Вопрос лечения - вопрос медицинский. Но вопросы по этой теме мне задают регулярно. И это логично. Для родителей важно собрать максимум точек зрения и опыта. Поэтому, конечно, у меня уже давно сложилась и собственная позиция. Или, точнее, критерии выбора. Ещё раз уточню, что непосредственно вопросы лечения всё же относятся к компетенции врача. Этот пост - информация к размышлению. Возможно кому-то поможет принять решение. Два критерия. 1. Справляется ли ребёнок? 2. Справляется ли семья? Если поведение ребёнка разрушает его отношения, кардинально мешает его будущему, полностью или почти полностью мешает учиться, вопрос лечения максимально актуален. Уточню: сложности у гиперактивных детей во всех этих сферах возникают, но степень выраженности проблем очень разная. Иногда эта ситуация с которой удаётся более или менее справляться, а иногда всё рушится. Причём часто у одного и того же ребёнка в разное время года, например. И при одном и том же проявлении сложности у детей, их родители находятся в разных обстоятельствах. Например, одна мама всегда и везде без помощи, всё сама и уже не справляется, а у другой есть поддержка семьи и помощники. Или, например, семья рушится. Или нет возможности бросить работу, а ребёнку нужна на каком-то этапе тотальная помощь. Это тоже критерий для того чтобы пойти к врачу. На мой взгляд. Принимать окончательное решение решение о том, какое лечение и когда нужно ребёнку, только с психологом всё-таки нельзя. Страхи родители не всегда, но часто не соответствует реальному действию лекарственных препаратов и современным схемам лечения. А иногда лечение вовсе не показано именно по медицинским показателям. Всё это можно прояснить только с врачом. сдвгродителям #сдвг #детскийпсихологвацап #дефицитвниманияудетей #детскийпсихологонлайн #сдвгудетей#нейропсихолог#нейропсихологонлайн