Психологи в Бресте

СДВГ. МОЖНО ЛИ ОБОЙТИСЬ БЕЗ ЛЕКАРСТВ?

Вопрос лечения - вопрос медицинский. Но вопросы по этой теме мне задают регулярно. И это логично. Для родителей важно собрать максимум точек зрения и опыта. Поэтому, конечно, у меня уже давно сложилась и собственная позиция. Или, точнее, критерии выбора. Ещё раз уточню, что непосредственно вопросы лечения всё же относятся к компетенции врача. Этот пост - информация к размышлению. Возможно кому-то поможет принять решение. Два критерия. 1. Справляется ли ребёнок? 2. Справляется ли семья? Если поведение ребёнка разрушает его отношения, кардинально мешает его будущему, полностью или почти полностью мешает учиться, вопрос лечения максимально актуален. Уточню: сложности у гиперактивных детей во всех этих сферах возникают, но степень выраженности проблем очень разная. Иногда эта ситуация с которой удаётся более или менее справляться, а иногда всё рушится. Причём часто у одного и того же ребёнка в разное время года, например. И при одном и том же проявлении сложности у детей, их родители находятся в разных обстоятельствах. Например, одна мама всегда и везде без помощи, всё сама и уже не справляется, а у другой есть поддержка семьи и помощники. Или, например, семья рушится. Или нет возможности бросить работу, а ребёнку нужна на каком-то этапе тотальная помощь. Это тоже критерий для того чтобы пойти к врачу. На мой взгляд. Принимать окончательное решение решение о том, какое лечение и когда нужно ребёнку, только с психологом всё-таки нельзя. Страхи родители не всегда, но часто не соответствует реальному действию лекарственных препаратов и современным схемам лечения. А иногда лечение вовсе не показано именно по медицинским показателям. Всё это можно прояснить только с врачом. сдвгродителям #сдвг #детскийпсихологвацап #дефицитвниманияудетей #детскийпсихологонлайн #сдвгудетей#нейропсихолог#нейропсихологонлайн

Как извлечь уроки из негативного опыта

Здравствуйте, Мила! К сожалению, я имею негативный опыт общения с психологом. Однажды я случайно познакомился на психологическом сайте с женщиной - начинающим психологом. В дальнейшем она навязывала мне свои консультации, пользуясь моей эмоциональной зависимостью от нее. Сейчас я нахожусь в очень плохом положении. Запутался в долгах, кредитах, сильно мучают мысли о подлости этой женщины по отношению ко мне. Как-то можно ли облегчить свое состояние в этом смысле? Заранее спасибо. Отвечает психолог Мила Вельт: Здравствуйте, Александр (имя изменено)! Очень жаль, что вы встретили на своём пути не квалифицированного специалиста и возможно мошенника. И в результате попали в крайне трудную жизненную ситуацию. Давайте вместе попробуем разобраться и найти способ выбраться. Я вижу, что вы сейчас переживаете взаимосвязанный комплекс проблем: * социальных и финансовых - вы находитесь в сложном финансовом положении, запутались в долгах и кредитах. * психологические - переживаете негативный опыт общения с человеком, который оказался недостаточно компетентен в своей работе. И решать их нужно комплексно. Я могу вам помочь именно с психологическими затруднениями. Что делать? Я предлагаю вам воспользоваться стратегией "Работа над ошибками" и постараться извлечь уроки из вашего негативного опыта. Чтобы в последствии не только не попадать в подобные ситуации, но и стать сильнее, крепче, адаптивнее. 1. Возьмите большой лист бумаги и пишите ответы на вопрос: * Чему вас научила эта история? * В чем вы стали сильнее прямо сейчас? Может быть эта ситуация сделала вас крепче и вы теперь не только сами больше не попадете в руки мошенника, но сможете научить других людей? 2. Посмотрите немного в будущее и постарайтесь представить: как вы сможете действовать в подобных ситуациях? 3. Найдите такого человека, кому требуется ваша помощь, научите его как избегать ловушек мошенников. Эта работа позволит вам очистить себя и свои мысли от грязи и подлости другого человека. Научить вас быть сильнее, опытнее и позволит двигаться дальше в жизни. В случае необходимости обязательно обращайтесь за помощью. В России существуют бесплатные службы психологической помощи всём, кто в ней нуждается. И это не единственный вариант, существуют разные способы получения психологической помощи. Главное не опускать руки и не отчаиваться. Я верю, что хороших людей значительно больше в Мире. Теперь, когда вы проработаете этот болезненный опыт, вы научитесь выбирать именно таких! Вперёд! психология #психологонлайн #психологмилавельт #стратегииработыотмилывельт #негативныйопыт #последствиеотработысмошенником #психологдилетант

Может ли РПП быть полезным?

Может. Но, не как витамины, например, или свежие овощи. А как костыль, без которого идти при сломанной ноге не получится. Вот попробуй отобрать у хромого костыли. Вряд-ли услышишь заветные – "Спасибо доктор, ты мне помог!" Скорее, этими же костылями побьют. РПП это не столько болезнь, сколько способ реагирования на неприятное событие, то есть защита. Сложная комплексная укоренившаяся в сознании и подсознании психологическая защита, без которой человек будет хромать. Давайте правильно поговорим. РПП — это класс синдромов* объединённых в своих проявлениях приёмом пищи, например: полный отказ от пищи, потеря аппетита в результате психических переживаний, переедание, намеренное очищение желудка, употребление в пищу несъедобного. То есть – объедаться по вечерам после работы, ввиду того что днем отсутствуют адекватные приёмы пищи это не РПП. Предпочтение фастфуда, вместо классической еды – не РПП. Употребление сладкого, вместо адекватного приёма пищи – не РПП. Это могут быть привычки, неэффективное планирование времени, импульсивность, и многое другое. Оно может свидетельствовать о том, что есть необходимость диагностики на предмет РПП, но себе "ставить" на этих основаниях диагноз не очень хорошая идея. Что же тогда РПП Расстройство пищевого поведения – простыми словами, когда поведение связанное с приёмом пищи определяется не голодом или социальными факторами, а психическими переживаниями. Это способ психики реагировать на внешние/внутренние события. Например: "Желание похудеть", а с ним диеты, отказ от групп продуктов, изнуряющее голодание – практически всегда способ достичь другую цель. За ней стоит что-то другое, худоба – это: * Признак достатка, или здоровья, или успешности. * Способ достичь цели – вернуть бывшего, повысить самооценку, получить повышения по карьерной лестнице, и т.д., * Способ контроля - место где можно полностью контролировать жизнь (свою или чужую) * Потребность соответствовать ожиданиям родителей, * Способ конфронтации с родителями, * Страх потерять любовь, * Страх потерять власть, * и многое другое И каждый раз внимательно рассматривая картину мы видим, что "похудеть" – это способ решения какой-то задачи, зачастую вообще не имеющую отношения к внешности или здоровью. Конечно же, может быть предписание от лечащего врача, когда лишний вес становится опасным для жизни. Но, здесь мы тогда можем разбираться в причинах большого веса. И вот если с худобой и диетами вроде как понятно, то как может быть полезно переедание. А если не понятно, то давайте следущим постом разберем диеты и одержимость похудением. Надо? Защиты в психике формируются, чтобы защитить психику. Как-то понятнее не стало, да?) Смотрите, в жизни человека происходит некоторое травмирующее событие. Это в действительности может быть всё что угодно – "что русскому хорошо, то немцу – смерть". Кто-то спокойно прожил ситуацию буллинга, а для другого этот же опыт стал разрушающим самооценку, идентичность, исчезло чувство безопасности и т.д. И вот тот второй, обнаружил, что если сесть на кухне и заглушить свой ужас едой, то стало спокойнее и лучше: Чувство сытости вернуло ощущение безопасности, Рецепторы во рту послали в мозг информацию о вкусе, и выработался дофамин с сератонином, Глотание пищи и воды заставило нормализоваться дыхание, что снизило тревогу, Ритмичные действия при жвевании также снизили тревогу, Здесь возможно ощущение восторга и радости на фоне того, что удалось совладать с переживаниями, вызванными травмирующим событием. Сделал раз, сделал два, каждый раз тревога уходит, безопасность возвращается, приходит ощущение радости = огромное количество положительных подкреплений и данных способ поведения помечается психикой как "хороший". Даже если это впоследствии приводит к болезненным ощущениям, вплоть до разрушающих. Психика все равно раз за разом возвращается к этому циклу действий, ведь он многократно подтвердил свою эффективность. Итого: переедание становится этаким костылем, который требуется, чтобы справится с какими-то переживаниями. И избавиться от него одним решением воли может быть непросто. Важно, перед этим подобрать иной приемлимый способ поведения, который будет выполнять базовую функцию, то есть помогать справляться с тревогой, обретать чувство безопасности и так далее, и не быть разрушающим. Но самое важное: РПП в общем, и переедание/отказ от еды в частности — это не проблема для психики. Это как раз таки костыль, который подставляет психика, когда встречается с проблемой. А значит, просто взять прекратить зажор, или переключиться с одержимости диетами на здоровую жизнь будет практически невозможно. Психика этим "костылем" отлупит. Нужно искать причину, чтобы "ходить обеими ногами". *синдром – совокупность симптомов. А то я вдруг узнала, что не все, даже психологи, понимают смысл этого слова. Поэтому, вдруг, покажется что если убрать слово синдром, то сразу проблема решится, ну останется комплекс симптомов, легче не будет) Есть ли вопросы? Последний пример, Можно испытать сильный стресс, тревогу и осознанно оттормозить себя в переедании. Но, тогда это сильное переживание будет как кипящее молоко в ковшике – ждать момент, когда фокус внимания переулючится на что-то, чтобы вылезти с другой стороны. Например криком и срывом на подчиненного/супруга/ребенка/собаку. То есть причина крика не в том, что не дал себе обожраться сладким, а в том, что произошло ДО этого. Андерстенд?) Ваш вопрошающий сегодня психолог 🙃 рпп #психология #психолог #рецепты #еда #самопознание #здоровье #счастье

Стихотворение в честь Великой Победы 9 мая

Написала утром стихотворение на одном дыхании. Стихотворение в видео ⤵️ Всех поздравляю с великим праздником! 🙏🔥🎆 стихидлядуши #общение #психология #праздник #родные #семья #психологмосква

10 фраз, в которых скрытая агрессия

10 фраз, в которых скрытая агрессия Мы все не раз слышали их. Человек вроде бы сказал спокойным тоном простую фразу, а вы злитесь. Знакомо? Это наша реакция на скрытую агрессию. Люди плохо контролируют отрицательные эмоции. Гнев ищет пути для выхода. И находит. Суть подобного поведения человека в том, что он подавляет свой гнев. Раздражение всё равно есть, его не скрыть совсем, но человек его представляет в социально приемлемой форме. Такие фразы вызывают конечно же тоже конфликт, только в скрытом виде. При этом собеседник не может ответить по существу и чувствует себя глупо. «Я не злюсь» Вместо того, чтобы честно признаться в своих чувствах и объяснить их, человек будет утверждать, что совсем не злится. Хотя внутри всё клокочет, и это будет выражаться в отношении. «Как скажешь» Дуться и уходить от прямого ответа — классика. Собеседник не объясняет, что ему не нравится, не приводит аргументы. Он замыкается и делает вид, что согласился. Таким образом дверь для диалога закрывается. «Да иду уже я!» Попробуйте, например, позвать ребенка, чтобы он убрал комнату, сделал уроки или помыл посуду. Сколько раз его нужно будет окликнуть? И в каком тоне он скажет это «я иду» в десятый раз? Впрочем, так поступают не только дети, но и взрослые, если им не хочется делать что-то. «Я не знал» Это любимая фраза прокрастинатора. Если его спросить, выполнил ли он задание, отмазка будет стандартной: «А я не знал, что надо сейчас». Становится понятно: человеку не нравится просьба. Но он не говорит об этом, а предпочитает отложить. И это опредёленно его злит. «Вы хотите, чтобы всё было идеально» Когда постоянное откладывание уже не прокатывает, человек находит другой вариант — обвинить того, кто дал задание. Студент не успел сделать домашку — виноват преподаватель, который задал слишком много. Сотрудник превысил лимит средств проекта — виноват работодатель, который требует великих результатов за такие деньги. «Я думал, что ты знаешь» С помощью этой фразы человек выражает скрытую агрессию, снимая с себя ответственность. Обычно подобным занимаются мелкие пакостники или интриганы. Не показать письмо, не сказать о звонке — всё из этой серии. Случился конфликт, а оказывается, что вы должны были знать о той досадной мелочи, которая стала причиной. Как, не знали? А я думал, вы знаете… «Конечно, я был бы рад помочь, но» Знакомьтесь, девиз обслуживающего персонала, телефонных операторов и госслужащих. Они могут улыбаться вам сколько угодно. Чем больше вы будете настаивать на срочности, тем дальше будет отодвигаться решение вопроса. Вплоть до того, что ваши бумаги могут оказаться в мусорной корзине с пометкой «Отказать». Наверняка те люди, которые хотя бы раз подавали документы на визу или в паспортный стол, поймут, о чём речь. «Вы так хорошо всё сделали для человека вашего уровня» Такие фразы можно отнести в категорию сомнительных комплиментов. Это как сказать полной даме что-то вроде: «Не волнуйтесь, вы ещё выйдете замуж. Некоторым мужчинам нравятся пухленькие». Обычно такие изречения касаются возраста, образования и веса. Их говорят те, кто хочет обидеть или не думает о ваших чувствах. А с них взятки гладки, это вообще-то комплимент! «Я только пошутил» Сарказм — ещё один способ скрыто выразить свою агрессию. Можно сказать какую-нибудь гадость, а потом сразу же на попятную: «Ну я же только пошутил!» Любой резкий ответ легко снова повернуть против, мол, у собеседника просто нет чувства юмора. Вы что, шуток не понимаете? «Почему ты так расстроен?» После нелепой шутки оппонент может с наигранным недоумением поинтересоваться, почему вы так расстроены. Таким образом он получает неявное удовольствие от того, что снова выводит вас из равновесия. Если вы чувствуете, что вас пытаются разозлить подобными фразами, не реагируйте на них, это провокация. Незачем кормить троллей. Можно улыбнуться и сказать что то доброе и уйти. Когда мы понимает причину сказанного таким и фразами. Понимаем, что человек злится, что ему самому плохо, но он не умеет решать сложную ситуацию по другому. не умеет просто без задевания чувств другого человека говорить о своих чувствах. Тогда нам проще реагировать спокойно и не накапливать злость и обиду. Поделитесь вашими способами поведения в подобных ситуациях управлятьэмоциями #скрытаяагрессия #10фразскрытойагрессии #психологеленатрофименко #мастерскаясчастьяеленытрофименко

Когда душа простудилась...

На одной конференции я услышала фразу от японских коллег. Они говорили о депрессии, как о состоянии, когда «душа простудилась». Все начинается еще в детстве или юности, когда человек сталкивается с дефицитом любви, радости, тепла, свободы, уважения, безопасности, элементарного отдыха и заботы ….Вот тогда, от регулярных встрясок, давления, напряжения на душе появляется невидимая трещина, в которой создается "благоприятная" почва для ядовитых семян.    Что запустит "процесс роста" - предугадать сложно. Несмотря на всю нашу силу, у нас также есть и индивидуальная хрупкость, и восприимчивость к эмоциональной боли. Кто-то сможет пережить любые усилия-лишения, но «сломается» на предательстве близкого. Кто-то не сможет пережить утрату или поражение. Кто-то придет к депрессии через выгорание или растеряется перед новыми испытаниями.   В привычке постоянно что-то терпеть и с чем-то бесконечно самостоятельно справляться, человек пропустит один «серый» месяц, затем еще один. Не заметит своих вспышек гнева, слез, отчаяния. Он будет ругать себя за усталость, не замечая или не догадываясь, что семена депрессии постепенно прорастают во всех сферах его жизни.  Депрессия искажает наше отношение к своим способностям, возможностям, перспективам. Она раскачивает внутренние опоры и ломает целостность - человек иначе воспринимает свое тело, мысли, чувства, взгляды, прежние интересы.   Говорить о том, что «нужно просто взять и собраться», может только тот, кто ни разу не смотрел этой пустоте в глаза. Депрессии тысячи лет, вот только раньше ее называли меланхолией и лечили весьма экзотическими и негуманными способами. Современные врачи, психотерапевты и психологи научились справляться с этой «простудой души» бережно и весьма эффективно. Единственное, что требуется от человека – доставить себя на прием. Без промедления нужно отправляться к специалистам, когда у человека: Пропадают желания, энергия, уверенность, стремления, аппетит и удовольствия. Еда становится пресной, «неинтересной» (хотя бывает, что несмотря на это человек все равно пытается заглушить депрессию едой, алкоголем, зависимостями) Реальность превращается в один большой "день сурка". Любимая музыка, кино, хобби – больше не радуют. Словом, все, что раньше вдохновляло, теряет смысл. Первое время в жизни еще остаются силы на потребности в стиле «надо», «придется», «обещал», но со временем и это становится не так важно. «Кнопка» воли – отключается    Приходит апатия, отстраненность. Чувства - стираются. Последними "исчезают" вспышки раздражения, которые чередуются с периодами тоски. Иногда накрывает волна стыда за равнодушие к близким, желание побыть одному, но изменить что-либо совершенно нет сил. Хочется спрятаться, смотреть в одну точку и молчать. Эпизоды заторможенности и «вязкости» могут сменяться приливами внезапной активности, возбуждения, когда срочно необходимо что-то делать, двигаться, но затем ….силы резко покидают. Мысли становятся навязчивыми. Периодически возникает ощущение «выпадения из реальности». Память - подводит, сконцентрировать внимание на чем-либо - сложно. То, что раньше давалось легко, кажется непосильной задачей. Тело начинает выдавать «ошибки»: тяжесть в груди, проблемы с кишечником и сердцем, скачки веса и давления, панические атаки, тревога, аутоиммунные заболевания, астма, дерматиты и тд. Бывает так, что депрессия прячется под маской ипохондрии. Начинается "квест" по кабинетам врачей, хотя важно сделать акцент на том, что депрессия часто является следствием определенных физиологических факторов  Утро превращается в отдельный вид испытаний. Нет энергии, бодрости, желания вставать, но к вечеру иногда кажется, что «как-то даже расходился и отпустило». Со сном также возникают проблемы (бессонница или постоянная сонливость, ранний подъем или «рваный» режим). Теряется ощущение «Я». Отрицаются способности, собственная уникальность, таланты, возможности, перспективы. Ценность себя и смысл жизни находятся под вопросом. На первых фазах депрессии человек еще пытается «ухватиться» за обучение, набирает массу задач, но энергии на это нет, поэтому проекты не реализовываются, слова - нарушаются, а последующее чувство вины еще туже затягивает узел депрессии. Человек начинает раздражать сам себя. Не так думаю, не так чувствую, не то делаю. Приходит ощущение тотального одиночества с горькими выводами: меня не ценят, не понимают, не любят, не выбирают, в меня не верят. Любой из данных пунктов и особенно мысли, касающиеся желания поставить жизнь на стоп – несомненный повод, чтобы незамедлительно обратиться за помощью. В следующей публикации – будет серия рекомендаций, как быть и что делать, когда краски в жизни еще есть, но серый, черный и бурый встречается все чаще. депрессия #депрессивноесостояние #симптомыдепрессии #продепрессию #психология #психологонлайн #какборотьсясдепрессией     

Забота о себе

Во многих случаях запрос на работу с психологом сводится к этому процессу - научиться заботиться о себе. На этой неделе будет серия заметок, как можно самостоятельно проявить любовь к себе. Посмотрю на это с разных концепций Транзактного анализа и применения их на себе. Начнем с понимания своей стадии развития. В мире все циклично. Как ребенок проходит свой цикл роста и становления, также все эти процессы повторяются у взрослых людей, в семьях, в новых делах, в работе. У каждого этапа есть свои задачи развития и энергия направляется на их решение. Если вы пытаетесь перескочить на другую ступень раньше времени, это приводит к растрате сил, усталости, безрезультативности. Представьте, ребенок только родился, а с него уже требуют ходить на горшок. Во взрослой жизни все повторяется. Возьмем отношения. Первые полгода - полное слияние, также как у мамы с новорожденным. Задача просто Быть. Далее наступает стадия Делать, Исследовать (от полугода до полутора лет). Пара может начать вместе жить, учиться друг у друга, открывать новое в себе и в другом, интересоваться, знакомиться с окружением, узнавать привычки другого. С полутора до 3-х лет будет стадия Думать. Конфетно-букетный период подходит к концу, начинается планирование совместной жизни, детей, встают вопросы финансов. Проходит около трех лет с начала отношений. Наступает солнечное утро. Она открывает глаза и видит, что с ней в постели лежит какой-то мужик. Не-не, это всё тот-же человек, при этом, как будто кто-то другой. Она смотрит свежим взглядом и задает себе вопрос: хочу ли я быть с ним? Здесь происходит истинный выбор партнера. Здесь начинается настоящая любовь. У ребенка - это стадия отделения, когда он понимает, что есть я и есть мама, мы два разных человека. При этом мне и самому с собой хорошо и с мамой хорошо. Это стадия Идентичности, когда определяются границы семьи и ее членов, фантазии уходят на задний план и приходит реальность. Это осознанный выбор идти вместе вперед. Стадия Структуры наступает с 6 до 12 лет. Дети в это время учатся в школе, отрабатывают навыки. В семье проясняются правила, проходит работа над ошибками, проверяется ответственность за нарушение правил. С 12 до 19 лет в быстром режиме проходят все стадии заново. Вот почему вы не успеваете подстраиваться под изменения поведения подростков. На этой стадии происходит идентификация, сексуальность и отделение от родителей. Это быстрые наброски про развитие семьи, которое повторяет циклы развития ребенка. Внутри этой спирали могут появится свои циклы. Например, родился ребенок. Это другой процесс, начинается с нуля родительство, которое будет проходить внутри отношений супругов. К чему все это? Если знаешь свои стадии, тогда решаешь те задачи развития, которые соответствуют этой ступени. Все проходит естественно, энергия течет ровно, кризисные ситуации разрешаются. Когда этого не знаешь и решаешь задачи другого уровня, во-первых, не закрываются кризисы нужного периода и они накладываются на дельнейшие, во-вторых, все валится из рук. Ну не может новорожденный сразу ходить на горшок или пойти в школу. В этом забота о себе. Понимать, где ты, какие у тебя задачи, преодолевать естественные трудности периода и тем самым расти в спокойствии, уверенности, доверии и любви. Может вам дать тест на определение вашей текущей стадии? В следующей статье расскажу, как эти стадии проявляются на работе. Там тоже важно позаботиться о себе.

Знакомство

Меня зовут Анастасия, я дипломированный психолог по межличностным отношениям. Рада знакомству 👋🏻! В психологии уже 5 лет, прохожу так же личную терапию. Являясь сильным эмпатом , работаю преимущественно с чувствами и эмоциями. Сейчас Моя главная ЦЕЛЬ в работе - помочь каждому обратившемуся ко мне человеку разобраться с тем, что с ним происходит и вместе понять, что мы можем сделать, чтобы улучшить качество жизни и взаимоотношений. И сделать это!! Или напротив, не делать чего-то, что создаёт обратный эффект. Чтобы помочь, в своей работе я придерживаюсь этических принципов психолога. Этические принципы: 💁‍♀Я не навязываю свои услуги, вы сами решаете, когда вам прийти на консультацию. В процессе работы мы двигаемся в комфортном для вас темпе, я ни в коем случае не буду торопить вас, а буду лишь направлять и помогать. 💁‍♀А ещё я не даю советов, как жить и как «правильно» поступать. Потому что единственный человек, который знает, как ему «правильно» жить - это ВЫ сами!!! 💁‍♀Любая информация, которую вы доверяете мне, остаётся строго между нами, правда есть исключительные ситуации (реальная угроза для человека или окружающих). 💁‍♀Я не стремлюсь оценивать вас по каким-либо критериям. Я принимаю вас такими, какие вы есть и стараюсь понять, проанализировать и найти причину ваших поступков, жизненных трудностей. 💁‍♀Я сообщаю о каждом шаге нашей работы для того, чтобы вы знали, куда мы двигаемся и для чего мы делаем ту или иную технику, упражнение, разбираем тот или иной вопрос. 💁‍♀Также в своей работе я использую психотерапевтические направления, имеющие научную базу и подтвердившие высокую эффективность в клинических исследованиях!!! Это далеко не весь перечень моей ответственности, но здесь я постаралась выделить самые важные моменты. Если вы давно задумывались о походе к психологу, но до сих пор не решились, подписывайтесь на меня, впереди вас ждут интересные и полезные посты. А если уже чувствуете свою готовность к жизненным переменам, то пишите в сообщения или на главной страничке вы найдете контакты для связи со мной. С заботой о вас, Психолог Анастасия 🌞

Эффективное общение. Часть 4. Завершение: а как это работает?

Не только бизнесом мы тут живем. Есть семья, дети, родные люди, которым также нужно внимание. Отсюда и обнимашки до и после работы, вопросы после работы о том, как прошёл день и вечернее, у кого на кухне, у кого в гостиной, разговоры о насущном. Поэтому, и завершении об эффективном общении, разберу случаи из жизни. Где случае реальные, а совпадения случайны. Если говорить о бизнесе, то трудно обойти продажи, о них пример из бизнеса. Дано: менеджер по продажам (Петр) встречается с потенциальным клиентом (Екатериной) для обсуждения возможности заключения контракта на поставку оборудования. Петр подготовил презентацию оборудования и самого производства. Сами переговоры прошли неплохо, Петр уверенно рассказывал материал по предмету переговоров, показывал презентацию и отвечал на немногочисленные вопросы Екатерины, но тем не менее переговоры ничем не закончились: после завершения презентации, Екатерина взяла паузу и время подумать над предложением. Возможные ошибки и их последствия: Коммуникативная сторона Ошибка: Петр использовал специфическую профессиональную терминологию, не удостоверившись, что Екатерина понимает эти термины. Последствия: Происходило недопонимание, что могло привести к потере интереса со стороны Екатерины. Решение: Использовать ясный и понятный язык, при необходимости разъяснять сложные термины. Перцептивная сторона Ошибка: Петр предположил, что Екатерина уже знакома с техническими деталями продукта, основываясь на её прошлом опыте работы в схожей индустрии. Последствия: Екатерина чувствовала себя недооцененной и замешательством, так как она недавно перешла в эту сферу и не имела глубоких знаний о продукте. Решение: Важно не делать предположений о знаниях и опыте собеседника, а уточнять его уровень понимания прежде, чем переходить к деталям. Интерактивная сторона - Ошибка: Петр доминировал в разговоре, не давая Екатерина возможность задать вопросы или выразить свои опасения. - Последствия: Екатерина чувствовала себя не вовлеченной в диалог, что снижало её интерес к дальнейшему сотрудничеству. - Решение: Формировать диалог таким образом, чтобы обе стороны имели равные возможности для выражения своих мыслей и вопросов. Как иногда говорят «без возражений нет и продаж», тут история похожая. Договор так и не заключили. Хотя, всё могло быть иначе, если была качественная подготовка к самим переговорам и речь не сколько о презентации, а о информации по клиенту. Как можно понять: была допущен стратегическая ошибка в подготовке к встрече с клиентом. Но это уже другая история. Идём дальше, дела семейные. Дано: Елена (мать) и Николай (сын-подросток) обсуждают учебные и досуговые планы Николая. Нельзя сказать, что само обсуждение пошло теплой и приятной обстановке. Нет, на повышенных тона никто не разговаривал. Но больше звучал голос Елены, её вопросы замечания в адрес Николая. Да, на некоторые вопросы Николай дал ответы, но опять же они были сухими и почти без эмоций. В общем переговоры прошли и слава богу! Возможные ошибки и последствия: Коммуникативная сторона - Ошибка: Елена использует критический тон, когда говорит о времени, проведенном Николай за играми, что вызывает у него защитную реакцию. - Последствия: Николай становится менее открытым и склонным делиться своими истинными чувствами и планами. - Решение: Использовать более поддерживающий и мотивирующий тон, фокусируясь на похвале, а не на критике. Перцептивная сторона - Ошибка: Елена предполагает, что Николай понимает важность учебы так же, как и она, и что его приоритеты должны совпадать с её собственными. - Последствия: Николай чувствует себя непонятым и ограниченным, так как его интересы и взгляды на приоритеты отличаются. - Решение: Осуществлять более открытое и эмпатичное общение, при котором важно пытаться понять уникальные взгляды и чувства друг друга. Интерактивная сторона - Ошибка: Елена часто перебивает Николай, не давая ему закончить свои мысли. - Последствия: Николай чувствует, что его мнения и чувства мало ценятся в семье, что может привести к отстранению от открытого диалога. - Решение: Обеспечивать равные возможности для выражения мыслей каждому члену семьи, активно слушая и воздерживаясь от перебивания. Что ж, вероятно, это очень может быть знакомо. Догадываюсь, что и итог общения никого не удивит: каждый остался при своём. Такой возраст…. Хотя, маме стоило бы послушать и услышать своё чадо, для того, чтобы дать ему возможность отстаивать своё мнение и не опрокидывать его самооценку. Опять же глобальная ошибка. В завершении, такую тему как эффективное общение сложно изложить полностью. Там слишком много информации. Тем не менее, общие моменты лучше иметь ввиду, даже общаясь внутри семьи. Безусловно, вопросы в комментариях или личном сообщении. А в остальном, не усложняйте жизнь, не забывайте простых вещей. Back to basic! psyandtry #психологияобщения #ведениепереговоров #переговоры #коуч #психологияподростка #подростки #эффективноеобщение #психологияжизни

Поэтический спектакль в театре.

Анна Ревякина. Во имя отца. Спектакль-повествование Нового театра. Для меня он стал философией донбасской жизни. "Во имя отца", как во имя той земли.  У каждого из нас есть места, куда мы приходим с поклоном, чтим их особенно. Сидя в зале, думала, что Донецкая земля становится этим местом народного поклона, местом зарождения нового народного мировоззрения. И хочется ощутить это теперь воочию. Спасибо, любимый театр! И ждем новых поэтических встреч! Расскажите, что вы смотрели интересного в театре? новыйтеатрбоякова #театр