Психологи в Челябинске

Когда "в терапии" только тренд, а не реальная помощь клиенту.

Слишком уж модно стало «я в терапии». Тренды на здоровый образ жизни многообразны: от здорового питания до жизни без стресса. Вот и услышал я однажды «в терапии». Мне стало интересно, выяснилось это второе посещение психолога. Сегодня считаю нужным дать разъяснение по различиям по нахождению в терапии и консультации у психолога. В психологической практике встречаются разные формы помощи, такие как консультация у психолога и терапия у психотерапевта. Оба специалиста помогают людям справляться с психологическими проблемами, тем не менее, есть ключевые различия в их подходах и методах работы. Для начала сухая теория: - Психологи проводят оценку психического состояния клиента, используя различные тесты и наблюдения. Они помогают людям разобраться в их чувствах, мыслях и поведении. Психотерапевты, обычно обладая высшим специализированным образованием в области психотерапии (включая курс по одному из направлений психотерапии) и от 40 часов собственной терапии в качестве клиента, занимаются лечением более глубоких и длительных психологических проблем. А теперь немного о процессе и методах: Цели встречи: Психолог: Консультации часто направлены на решение конкретной проблемы или вопроса, который тревожит клиента в данный момент. Психотерапевт: Терапия зачастую более глубокая и долгосрочная, направлена на исследование корней проблем и изменение поведенческих паттернов у клиента. Методы работы: Психолог: Использование диагностических тестов, интервью, образовательных методов. Психотерапевт: Применение глубинных терапевтических подходов как психоанализ, когнитивно-поведенческая терапия, гештальт-терапия и другие. Продолжительность и частота встреч: Психолог: Консультации могут быть единичными или кратковременными в зависимости от ситуации. Психотерапевт: Терапевтические сессии обычно регулярные и могут длиться многие месяцы или даже годы. Ну практика, как же без нее: Пример ситуации у психолога: Клиент обращается к психологу из-за проблем с «эффективностью на работе». После проведения нескольких сессий, на которых были использованы профессиональные тесты и упражнения, клиенту удаётся лучше организовать свой рабочий процесс и повысить свои показатели. Пример ситуации у психотерапевта: Клиент посещает психотерапевта с жалобами на хроническое чувство тревоги и депрессии. В ходе долгосрочной терапевтической работы, включающей глубокую самоанализ, обсуждение детских травм и постепенную модификацию поведенческих реакций, клиент достигает значительного улучшения своего состояния. Теперь о сути работы с клиентом в рамках сессий что на консультации, что в терапии. В работе психологов и психотерапевтов важным аспектом является понимание объекта и предмета воздействия в их практике. Эти понятия помогают определить, на что именно направлено внимание специалиста и какие методы используются для достижения изменений у клиента. Если в психологической консультации: Объект воздействия: Конкретное психологическое состояние или проблема, с которой клиент обратился за помощью. Это может быть стресс на работе, сложности в общении или кризис в личной жизни. Предмет воздействия: Поведенческие и когнитивные аспекты, на которые направлены усилия психолога для решения или облегчения данных проблем. В качестве примера: клиент обращается с проблемой конфликтов на работе. Объектом воздействия являются эти конфликты, а предметом воздействия — развитие навыков эффективного общения и управления эмоциями клиента. То в психотерапии: Объект воздействия: В более широком смысле, это длительные или хронические психологические проблемы, такие как тревожные расстройства, депрессия или эмоциональные трудности, проистекающие из прошлых переживаний. Предмет воздействия: Глубинные психологические процессы, включая неосознанные убеждения и эмоции, которые формируют поведение и восприятие мира клиента. Пример психотерапии: клиент страдает от депрессии несколько лет. В ходе психотерапии объектом воздействия становится депрессия, а предметом воздействия — разработка понимания ранних взаимоотношений клиента и его текущие мыслительные модели, которые поддерживают депрессивное состояние. Отмечу, когда «всё смешалось в доме Облонских» сложно ожидать корректность выражения, когда это в тренде. Но всё же, спрашивать это со своих коллег ещё более парадоксально. Принципиальных отличий всего два: продолжительность деструктивных или негативных явлений и снижения уровня качества жизни у клиента. Если в обоих случаях ДА, то «в терапию»! В свою очередь хорошего Вам дня! И, добро пожаловать на консультации, есть свободны окошки. psyandtry #психология #психологическаяконсультация #консультацияпсихолога #сессияспсихологом #терапия #психотерапия #психологонлайн

Делай в жизни только то, что хочешь

Да, никто ничего никому не должен. Не нужно делать что-то через "не хочу", но если выбирать делать именно так, выбирать думать именно так, тогда напряжение снижается. И поэтому, если хотим быть счастливы, всё же стоит учитывать желания и свободы близких, не забывать про причинно-следственные связи действий, слов и выборов. И не перегибать Например, очень распространенная проблема женщины: готовлю только то, что едят все. Любимые ею блюда не готовятся практически никогда, потому что никто не будет. Из расчёта на себя одну не готовит, да-ну, зачем? Знакомая ситуация, неправда ли. Почему так случилось с ней? Потому что должна: * должна быть хорошей женой и мамой, * дети должны быть сыты, * желания мужа должны быть удовлетворены, хотя бы за плитой, а порой исключительно за плитой, и тогда мы уходим в более глубокий конфликт, но об этом не сегодня. И когда такая женщина будет счастлива? В отпуске, потому что там шведский стол и она может позволить выбрать что-то для себя. Аллегория..или нет, кто знает. Это ок – выбирать себя, на самом деле. Находить время удовлетворять свои вкусы и желания - важная составляющая гармоничной жизни. У мужчин ведь тоже так. Приходится отказываться от своих интересов, досуга и хобби, ради заработка, чтобы избежать конфликта с супругой. Но это неправильный путь. Счастье приходит тогда, когда мы выбираем баланс между желаниями близких и собственными потребностями. Когда мы осознаем, что выбирать себя - это нормально, это не делает человека эгоистом. А наоброт, помогает сохранить самоуважение и наполненность жизни. Только выбирая себя время от времени, мы сможем отдавать любовь другим по-настоящему, а не через чувство долга. Позвольте себе побаловать вкусным блюдом, заняться хобби или просто отдохнуть - вы этого достойны! Что-то на мейбилиновском 😁 семья #отношения #психология #мужчинаиженщина #досуг #питание #любовь #любовьксебе #саморазвитие #общение

Почему не стоит полагаться на внешние опоры

Когда внешние опоры становятся смыслом жизни, они перекрывают опору на себя, свои потребности и чувства. Укрепляя первые, неминуемо рушишь вторые.  Жизнь без другого человека оказывается немыслима и теряет краски, если этот человек - единственное, что у меня есть. В таком слиянии я предоставляю ему много места внутри себя и передаю авторство над своей судьбой.  Жизнь без денег превращается в безнадёгу и лишает радости, если деньги обретают высокую значимость и я делаю их основным смыслом своего существования. Мне приходится подстраиваться, ущемлять себя, жертвовать временем, отдыхом и здоровьем, чтобы зарабатывать и преумножать финансы. Я выбираю деньги и делегирую им управление моим настоящим и будущим.  Бывает и так, что смыслом жизни оборачивается болезнь. Всё, что я делаю, выстраивается вокруг неё: хождение по больницам, поиск хороших врачей, методов, лекарств, общение с людьми на одноимённую тему. Болезнь завладевает моим образом жизни, а мне ничего не остаётся, как подчиниться и подстроиться, потому что она важнее.  Я цепляюсь мёртвой хваткой  * за других людей,  * за их мнение,  * за предложенную работу,  * за купленные или подаренные вещи,  * за результаты и достижения.  Я не в силах расстаться с идеальным фантомным образом самого себя.  Я пытаюсь найти поддержку и опереться на всё перечисленное, но с каждым очередным внешним ресурсом ещё больше отчуждаюсь от самого себя. Внутренние опоры, которые замещены внешними, находятся в нерабочем состоянии, а то, что годами простаивает, слабеет и атрофируется.  Если отсутствует опора на своё Я, свои подлинные потребности и чувства, свои представления о том, чего я хочу, я буду искать её вовне. Я не смогу быть, действовать и проявляться без помощи со стороны. Стоит только одной из таких сторон дать крен, я тотчас рухну, словно карточный домик.  Я буду проецировать на людей свою беспомощность и тогда буду ещё сильнее чувствовать себя ни на что не способным в их глазах. Я буду размещать в людях своё бессилие и, как следствие, буду злиться на них, что ничего для меня не делают или делают недостаточно.  Я буду вкладывать в них непонимание и непринятие себя и, в итоге, буду думать, что это они не понимают и не принимают меня. Я буду проецировать в них свою ущемлëнную самооценку и раз за разом убеждаться, что это они меня не ценят.  Я буду вкладывать собственное бесчувствие и безэмоциональность, а потом возмущаться и негодовать, почему ко мне не проявляют никаких чувств.  Но одновременно с этим я буду замечать силу, способности, оценки и чувства этих людей в отношении других. Буду жить в ожидании и надежде, что раз они могут поддерживать кого-то, значит мне нужно приспособиться к их правилам, развить похожее мышление, отождествиться с их чувствами, подстроиться под их желания и, таким образом, всё глубже слиться с их личностями, чтобы получить их поддержку и помощь для себя. Это не я управляю внешними опорами, это они управляют моей жизнью, если я ставлю их на главное место. Когда стойкие внешние опоры падают, появляется ощущение, что земля уходит из-под ног. Прислониться некуда. Обратиться не к кому. Кажется, летишь вслед за подпорками. Устоять не получится. Падая, неминуемо соприкоснешься с безысходностью, одиночеством, ненужностью и  бессилием. Там, в глубине невыносимой боли, можно встретиться с той потерянной частью себя, которая знает всю правду обо мне, о том, кто я, чего я по-настоящему хочу и что чувствую. И вот на это, принадлежащее исключительно мне, можно опереться. психология психологонлайн саморазвитие психологкрасноярск психолог красноярск оитп мужскойпсихолог

А у вас есть семейные традиции?

Семейные традиции – это негласно принятые и укоренившиеся нормы, манера поведения, ценности и обычаи которые передаются из поколения в поколение, от взрослых детям. Если их нет, то вы создаёте их сами. Они нужны для… - стабильности в семье - интеллектуального развития - объединения всех членов семьи - формирования общих интересов - понимания своих детей - воспоминаний и т.д. Получается, что семейные традиции – это одна из основ воспитания детей! Традиции нашей семьи: 1. По выходным завтраки готовит супруг, либо дети 2. Каждую пятницу мы с мужем гуляем, а потом с детьми смотрим фильм 3. Вечерами всей семьей играем в настольные игры 4. Каждый год 5 марта пьём кофе в Италии 5. Разговариваем вечерами о прошедшем дне, о чувствах и переживаниях 7. Устраиваем каждый апрель пикники И многое другое🥰 А какие традиции у вашей семьи? Какие из них нравятся вам больше всего? психолог #психотерапия #психологонлайн #психологияотношений #общение #ответственность #психология #отношения #дети #родители

Почему не рекомендуется бить и кричать на детей

Часто слышу от родителей:- «Я на него кричу, а толку нет, уже и била, все-равно ничего не понимает.» Когда родители бьют детей, они думают что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле они учат: Унижать более слабых; Ни во что не ставить желания других; Бояться своих родителей; Бояться ошибиться; Быть удобными для всех окружающих людей; Срывать злость на окружении; Лгать; Брать силой желаемое. И ещё создают огромную попасть между пониманием друг-друга в семье. Когда когда родители кричат и поднимают на ребёнку руку, то дети: Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал. Слушать родителей только тогда, когда они говорят на повышенных тонах. Не чувствуют себя с родителями в безопасности, из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными. Родители все больше срываются на капризных и непослушных детей. Получается замкнутый круг. ⬆️ Никакая саморегуляция не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Если вы мало спите, сильно устаете, плохо питаетесь, то вы в любом случае будете срываться на крик и рукоприкладство. Ведь если мы регулярно недосыпаем, то кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых, даже психологических приемов. Как помочь себе, если нервы уже на пределе: 1️⃣ Устраните усталость и недосып. Меняете привычное отношение к себе, сначала отдыхайте и спите, а потом делайте дела. Ребенок не вспомнит, насколько были грязные полы на кухне. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая кричит срывая голос из-за пролитого чая на пол. Важно: * Качесвенный сон не меньше 8 часов подряд; * Сон должен начинаться до полуночи; * Смена картинки и отдых от ребёнка хотя бы пару часов в неделю. 2️⃣ Избавиться от чувства вины, за то что вы позволяете себе отдыхать. Помните, не отдохнувшая мать - это раздраженная мать. А значит такие же и дети. Своим отдыхом, вы создаете благо всей семье. 3️⃣ Сообщите всем членам семьи, что вы хотите перестать кричать. Дайте детям разрешение прерывать вас или выходить из комнаты, когда вы начинаете переходить границу. Попросите супруга, вам напоминать, если вы вдруг сами не заметили что начинаете повышать тон. Можете для этого придумать невербальные сигналы, которые будут вам говорить, о том что пора остановиться. 4️⃣ На негативное поведение ребёнка, давайте максимально спокойную реакцию. Ребенку всё равно, каким способом он получит внимание родителя - хорошим или плохим. Если на хорошее поведение вы реагируете безэмоциональным «Молодец», а на плохое эмоционируете, кричите, размахиваете руками, то такое внимание, куда для ребёнка интереснее и многограннее. Родителям важно понимать, что дети исследуют этот мир и начинают они это делать, именно с родительского дома, семейного очага. Это их отправная точка. И какую реакцию родители будут давать ребенку, той же реакцией на всё, они будут потом проживать эту жизнь. И ваша старость в их руках, об этом тоже не забывайте. Всем добра🫶 семейныйпсихолог #родителиидети #воспитаниедетей #семейноесчастье #отцыидети #психотерапия #психологмосква

Как отличить: человеку на самом деле нужна помощь или он манипулирует?

В здоровых нормальных отношениях люди переживают друг за друга. Но случается, что человек начинает получать выгоду от постоянного внимания. ❓Как определить, играет ли человек на жалости или ему действительно нужна помощь? Жалость имеет двойственное значение. Например: «Пусть лучше завидуют, только не жалеют». То есть жалость - это плохо? 🤔 Давайте разберёмся. ▪️ Жалость как эмпатия Когда мы кого-то жалеем, то показываем человеку, что он нам не безразличен. Мы сочувствуем ему. В таких ситуациях жалость полезна — это проявление эмпатии и доброты, которая делает нас людьми. И порой это нужно каждому человеку, даже самому сильному и стойкому. ▪️ Жалость-Манипуляция Иногда с помощью жалости пытаются втянуть в созависимые отношения, и это уже начало манипулирования. Такой манипулятор всегда ищет спасителя. Он склоняет жалеть его, хотя на самом деле это чувство — не ваше и в действительности вы его не испытываете. ☝🏼 Для манипулятора это годами выработанный способ выживать за счет другого. Если вы будете играть в эту игру, он сядет на шею и свесит ножки. ❓Как остановить манипуляцию? 1️⃣ Поймите, в чем нуждается человек Говорят: если хочешь погубить человека — зажалей его до смерти. А если хочешь помочь — посочувствуй, а затем помоги делом. Важно разобраться, в чем по-настоящему нуждается тот, кого вы жалеете. В жалости или в поддержке? Может быть, его нужно подбодрить? Или, наоборот, дать морального пинка, чтобы пробудить мотивацию? 2️⃣ Отслеживайте свои чувства Не играйте в игры с манипуляторами, сохраняйте свои границы. Если вы чувствуете дискомфорт, значит границы нарушены.❗️ Определите, с какого момента вы почувствовали «перебор» и что именно вам не нравится. 3️⃣ Отстаивайте личные границы Если пришло время перестать жалеть, можно вежливо сказать: «Я думаю, это та ситуация, где ты можешь сам решить, как будет лучше». Если вы скажете так несколько раз, манипулятор поймет, что на этой «шее» больше не выехать, и будет искать себе новую. ❓Вам нравится, когда вас жалеют? психолог #психологонлайн #психология #психотерапия #жертва #абьюз #абьюзивныеотношения #отношения #развод #брак

Почему современные дети такие несамостоятельные?

“Мы в его годы такими не были!” – фраза, которую нередко можно услышать среди родителей. Современные дети живут в очень комфортных условиях, почти тепличных, что приводит к тому, что чувство самостоятельности развивается в них не очень хорошо. Давайте разберемся с тем, почему так происходит и что с этим делать👌 Как правило, несамостоятельный ребенок напрочь лишен чувства ответственности и склонен обвинять других в своих ошибках. Это не так страшно в детстве, но ребенок вырастет, а паттерны поведения останутся прежними. Но почему так происходит? Откуда эта тенденция? Просто многие ОЧЕНЬ заботятся о своих детях и стараются сделать мир вокруг любимого чада СЛИШКОМ комфортным👇 Родители, не надо делать за детей уроки, собирать портфель, рисовать и мастерить поделки на конкурс! Это касается и помощи по хозяйству: ребенок вполне может убраться у себя в комнате или помыть за собой посуду. Конечно, результат получится неидеальным, но так и должно быть! Каллиграфический почерк, отсутствие ошибок в домашних заданиях и безупречная чистота в комнате 24/7 – это несбыточные мечты, к которым, конечно, можно стремиться, но точно НЕ требовать от детей. Можно объяснять, показывать и рассказывать, но НЕ делать за ребенка все подряд. Дети, за которых все решают и делают родители, не могут выучить свое расписание, собрать портфель до конца или сделать домашнее задание. А что будет с такими людьми в будущем? Когда учить их самостоятельности, в 30? Все это совершенно не значит, что ребенка нужно оставить на произвол судьбы и отказывать ему в помощи, нет! Вы его поддержка, но не палочка-выручалочка – чувствуете грань? Не нужно контролировать всё и везде, но стоит дать ребенку возможность стать более самостоятельным и он обязательно ей воспользуется! А ваши дети такие же самостоятельные, как и вы в свое время? психолог #психотерапия #психологонлайн #психологияотношений #общение #ответственность #психология #отношения #дети #родители

Что именно тебе мешает заняться этим хобби?

⁠Я называю это внутренние зажимы. То, что мешает раскрыть свой потенциал и, например: блистать на сцене, развивать свой талант кондитера, устроиться на «ту самую» работу и всё в этом роде. Внутренние зажимы - это не просто страх или неуверенность. Обычно это несколько факторов - маленьких узелков в вашей голове, которые затем превращаются в огромный клубок психологических проблем. Это и неуверенность в себе, и низкая самооценка. И страх того, что вас не признают. Это постоянные мысли о будущем, что-то вроде: если я ошибусь, меня за это не простят. А кто вам мешает плюнуть на общественное мнение и заняться наконец тем, чего просит душа? Опять те же внутренние зажимы, но с другого ракурса. Замкнутый круг, да и только. Но любой круг можно разорвать, как и найти кончик от клубка ваших проблем и страхов. ⁠Давайте разберём каждый фактор поподробнее и попробуем с ними побороться. Один на один? Нет, я вас не брошу. Двое на одного - уже звучит перспективнее. Так и в жизни! В конце вы поймёте, к чему была эта отсылочка 😉 Внутренние зажимы могут быть коварными препятствиями на пути к самореализации. Они могут усиливаться из-за различных факторов, таких как сравнение с другими, перфекционизм или опасение быть осуждённым окружающими. Однако, осознавая эти факторы и принимая шаги по их преодолению, можно начать разворачивать себя и свой потенциал. Неуверенность в себе часто становится главным замедлителем. Она подрывает веру в свои способности и делает каждый шаг к достижению цели гигантским препятствием. Но уверенность приходит с опытом и практикой. Отказавшись от идеи совершенства и разрешая себе ошибаться, вы начнёте постепенно преодолевать этот барьер. ⁠Выход из зоны комфорта - половина успеха! Самооценка играет ключевую роль в преодолении внутренних зажимов. Наше отношение к себе определяет, насколько мы готовы рисковать и принимать вызовы. Развитие здоровой самооценки может начаться с осознания наших достоинств и принятия наших недостатков. Поддержка и одобрение среды также могут сыграть важную роль в укреплении нашей уверенности в себе. Страх перед неудачей часто является одним из самых сильных внутренних зажимов. Но, если мы решимся на риски, мы можем обнаружить, что даже неудачи приносят нам ценный опыт и уроки. Важно помнить, что успех не всегда приходит сразу, и каждый шаг вперед приближает нас к нашей цели. Важно также найти поддержку в людях, которые верят в вас и ваше стремление к саморазвитию. Это могут быть друзья, семья или даже профессиональные консультанты или психологи, которые помогут вам преодолеть внутренние барьеры и раскрыть ваш потенциал. ⁠Так что не бойтесь выйти за пределы своей зоны комфорта и позвольте себе заняться тем, что действительно важно для вас. В конце концов, жизнь слишком коротка, чтобы держаться за свои внутренние зажимы. Согласны? Делитесь своим мнением в комментариях! И не забудьте рассказать про своё хобби 😉 Чем увлекаетесь в свободное время?) психология #саморазвитие #психотерапия #психолог #психотерапевт #психоанализ #tenchat #общение #хобби #мотивация

Иди туда, где страшно: рецензия на книгу

Книга Джима Лоулесса "Иди туда, где страшно. Именно там ты обретешь силу" — это не просто руководство по саморазвитию, это мощный удар по страхам, которые удерживают нас от полноценной жизни. Автор не только делится личным опытом укрощения своих "Тигров", но и предлагает читателям 10 правил, которые помогут каждому стать хозяином своих страхов. Лоулесс убедительно доказывает, что страх — это не враг, а индикатор, указывающий на то, что перед нами стоит задача, которую мы должны преодолеть для личного роста. Его методы помогают: Обращаться за помощью к влиятельным людям Строить отношения даже с теми, кто изначально настроен скептически Привлекать таланты к своему делу Преодолевать страх перед публичным провалом и финансовыми потерями Сохранять мотивацию в самые трудные времена Эта книга — настоящий кладезь мудрости и практических советов для тех, кто хочет жить ярко и насыщенно, не позволяя страхам диктовать свои условия. Лоулесс демонстрирует, что даже самые глубокие страхи можно превратить в ступени на пути к успеху. Его достижения, включая рекорд по нырянию без акваланга и успех в профессии жокея, вдохновляют и служат примером того, что с правильным подходом можно достичь невероятных высот. "Иди туда, где страшно" — это книга, которая заставляет задуматься и действовать, несмотря на все "Тигры" на вашем пути. Эта книга о психологии - настоящий взрыв эмоций! Она захватывает, просыпает интерес к самому себе и миру вокруг. Новые знания и инсайты расширяют горизонты мышления. Яркие и увлекательные главы поражают глубиной и мудростью. Прочитав ее, вижу мир по-новому и лучше понимаю себя. Очень рекомендую! Читали? Поделитесь впечатлениями в комментариях 👇🏻 Для тех, кто засматривается на книгу, будет отличными фитбэком. психология #саморазвитие #психотерапия #психолог #психотерапевт #психоанализ #tenchat #общение #работа #мотивация

Проблема влиться в коллектив: Преодоление барьеров и создание инклюзивности

⁠В сегодняшнем мире коллектив играет огромную роль в жизни. Но иногда влиться в него бывает сложно. Это может вызывать чувство отчуждения. Но важно понимать, что создание дружной атмосферы в коллективе помогает преодолеть эти барьеры и совершенствует каждого его участника. Один из основных секретов удачной адаптации в коллективе – это умение понимать свои эмоции и умение общаться с другими. Если мы умеем выслушивать и понимать других, это создает атмосферу взаимопонимания и взаимодействия. Коммуникативные навыки играют важную роль. Важно быть открытым для диалога и готовым слушать других. Общение не только означает умение говорить, но и умение слушать и интересоваться мнением других. Также важно уважать различия между участниками коллектива. Разнообразие взглядов и культурное разнообразие делает коллектив интересным и разнообразным. Важно ценить это разнообразие и не пытаться его устранять. Что делать нельзя? 🚫 ⁠Лезть в личную жизнь человека ⁠Общаться на провокационные темы: религия, национальность, культура ⁠Нарушать личные границы человека И, наконец, активное участие в жизни коллектива помогает почувствовать себя частью команды. Это включает в себя участие в общих мероприятиях, помощь другим и поддержку в достижении целей. ⁠Чтобы успешно влиться в коллектив и создать дружную атмосферу, важно уважать себя и других, развивать коммуникативные навыки и ценить разнообразие. Это позволяет не только расти личностно, но и делать нашу жизнь более интересной и насыщенной. На деле вроде всё легко, но на практике возникает ступор, а в голове вопрос: что делать дальше? 🤔 Давайте проработаем проблему на конкретной ситуации: Анна, молодая и энергичная девушка, только что начала работать в новой компании. Она очаровательна и дружелюбна, но сначала чувствует себя несколько неуверенно в новом коллективе. ✔️ Вариант развития событий №1: Анна решает активно проявить себя на работе. Она старается быть всегда в центре внимания, остроумно комментирует происходящее и быстро заводит знакомства с коллегами. Вскоре ее шутки и искренняя улыбка делают ее одной из самых популярных сотрудников в офисе. Её приглашают на обеды и корпоративные мероприятия, и Анна чувствует, что влиться в коллектив удалось. ❓Методы, выбранные Анной, действительно помогли ей влиться в коллектив. Ее активное участие и позитивный настрой сделали ее видимой и привлекательной для других. Однако, она должна быть осторожна, чтобы не переходить границы и не доминировать в общении, чтобы не вызвать недоброжелательные реакции. ✔️ Вариант развития событий №2: Анна, не уверенная в себе, предпочитает оставаться на заднем плане в начале своей работы. Она старается избегать общения с коллегами и скрывает свои идеи и мнения, боясь быть осужденной или непонятой. В итоге, она остается незамеченной в коллективе, и ее присутствие никак не влияет на атмосферу в офисе. ❓Хотя такой подход поможет избежать конфликтов или неприятных ситуаций, он также мешает Анне влиться в коллектив. Неактивность и избегание общения могут создать впечатление, что она неинтересна или недоступна для других, что в конечном итоге может усложнить ее адаптацию и взаимодействие с коллегами. ⁠В обоих вариантах Анна столкнулась с вызовом адаптации в новом коллективе. Однако, в первом варианте она смогла успешно преодолеть эти трудности, используя активные и дружелюбные методы, в то время как во втором варианте она предпочла пассивность, что не привело к положительным результатам. А как бы вы поступили на месте Анны? Какой бы выбрали вариант развития событий? Быть может у вас уже было опыт работы с новым коллективом? Поделитесь впечатлениями 🤗 психология #саморазвитие #психотерапия #психолог #психотерапевт #психоанализ #tenchat #общение #работа #мотивация