Почему мы не ценим друг друга?
В большинстве своём, мы, люди, хотим, чтобы нас любили, принимали, ценили, замечали, чтобы видели, какие мы хорошие.
Это наша базовая потребность, которую многие пытаются удовлетворить.
Наши межличностные связи эволюционно необходимы нам для выживания. Так мы устроены биологически. Это наша данность, факт. Нам необходима надежная привязанность, чтобы мы могли дальше жить. Привязанность так-же встроена в нас биологически.
Боулби в свое время описал систему привязанности человека, которая резонирует с заботой человека, который осуществляет уход за младенцем, что в свою очередь создаёт нейробиологическую основу нашей потребности в общении с другими людьми и заботе о них.
То, что мы воспринимаем часто любовью, в значительной степени основано на биологии.
Система привязанности и заботы - это клей нашей социальной системы.
Человеческий детеныш рождается, в отличие от детенышей животных, очень незрелым. Во время своего созревания он нуждается в большой заботе. Чтобы гарантировать себе выживание, человек выработал биологическое стремление к объединению в стаи и сотрудничеству.
Когда мы находимся в группе себе подобных, мы чувствуем себя безопасно. Соответственно, наша эмоциональная активация снижается и мы переходим в в здоровое состояние. Все мы прекрасно знаем, что одиночество, изоляция и социальное отвержение приводят к достаточно серьёзным последствиям.
Отвержение причиняет боль за счёт активации инсулярных зон коры головного мозга, которые включаются, когда мы испытываем боль физическую.
Образно, люди часто отвержение описывают как - удар под дых, нож в спину, нож в сердце.
Но, что делать тем, у кого не было опыта надеждой привязанности в детстве?
Что делать, если не были недополучены базовые потребности в любви, заботе и принятии?
Что делать, если по жизни чувствуешь огромный дефицит любви и недолюбленность?
Честно говоря, видя, что сейчас происходит в институте семьи, как он разрушается, как мужчины и женщины топят друг друга, понимаю масштаб марианской впадины боли и отчаяния по обе стороны.
Нас никто не учит, как выстраивать взаимоотношения. Мы, на собственном опыте, набиваем, каждый свои ошибки.
Но. Делает ли каждый человек выводы и извлекает ли опыт из своих ошибок? Тот ещё вопрос.
Мы не виноваты в том, что порой наши родители не могли дать нам ощущение того, что мы любимы и принимаемы. Как и не виноваты они в этом.
Дали столько, сколько могли.
Но наша ответственность состоит в том, чтобы взять на себе ответственность и сгладить эти острые камни внутри себя, чтобы перестать на них натыкаться, и испытывать боль.
Оксана Юдакова раскрыла одну из самых сложных тем - Довербальная травма
Анастасия Григоришена также раскрыла одну из сложных тем - Девочкам проще в жизни по определению
К большому сожалению, многие из нас столкнулись с эмоциональной депривацией в своём детстве. Она связана с неблагоприятным ранним опытом, в котором невозможно было получить долюбленность, ценность себя, ощущение, что ты важен и нужен.
У кого лидирует эта схема-состояние, очень часто чувствуют себя ненужными, неважными, ничего не значищими, не любимыми. Пустым местом. Им трудно чувствовать близость с другим. Часто ощущают дистанцию между собой и другими. Сложно строить тёплые и доверительные отношения. В контакте с людьми ощущают эмоциональный холод.
Отношения - в принципе, небезопасны. Есть ощущение стены между собой и другими.
Внутри, очень глубоко, есть уязвимый ребёнок, который желает и мечтает полюбить и обогреться, и в реальной жизни часто сталкивается с тем, что это невозможно.
Те, кто открыт, проявляет тепло и симпатию вызывает недоверие, тревогу и отторжение.
По этой причине, часто, и мужчины, и женщины, с опытом эмоциональной депривации выбирают себе в партнёры эмоционально холодных партнёров. Где в отношениях все равно продолжают чувствовать себя ненужными, не ценными, не важными. И это усугубляет внутреннее состояние в одиночестве, в недопонимании, возникают ссоры, скандалы, измены.
Ибо в детстве пришлось заморозить свои чувства, которые не нашли признание и вовлеченность в свою эмоциональную сферу со стороны значимых взрослых.
Признаки эмоциональной депривации
* Ощущение пренебрежения вами там, где этого нет
* Проявление эмоционального холода к другим, когда человек пытается приблизиться
* Отсутствие демонстрации ответных чувств
* Частые обиды на других
* Пассивно - агрессивное поведение
* Избегание отношений, создание дистанции едва почувствовав холод в свою сторону
* Сложности в построении крепких длительных отношений, и в дружбе и в любви
* Ощущение себя одиноким и непонятым
Чтобы не чувствовать, человек прибегает к защитному поведению:
* Капитуляция - сдаться. Выбор партнёров холодных, недоступных. Отношения на расстоянии, роли любовников
* Избегание - отсутствие отношений, не проявляют доверие и тепло, принимают решение быть одиночками
* Гиперкомпенсация - быстро влюбляются и быстро теряют интерес, когда ощущают недостаток проявлений и доказательств чувств со стороны партнёра. Требуют удовлетворения своих эмоциональных потребностей, частые обиды, не получая желаемое
Напомню лишь одно. Нет идеальных взаимоотношений. Отношения строятся на взаимном уважении друг к другу и на том, о чем договорятся партнёры. В отношениях невозможно подчинять другого - это не отношения уже.
Взаимные отношения - это когда, каждый имеет право на уважение, каждый имеет право голоса, когда решения принимаются по взаимному согласию, власть и ответственность распределяется между партнёрами (если власть в одних руках и это устраивает другого, то ок)
И самое главное, учиться понимать себя, свои эмоции. Это даст понимание и того, что происходит с партнёром. Спрашивать себя периодически - зачем я это делаю? Что я хочу получить?
Потому как, не все партнёр может дать и закрыть. Такова реальность.
Мужчина и женщина выполняют свои функции и задачи, и он и она не могут быть хуже или лучше другого. В попытке победить своего партнёра лежат обиды, стремление к власти, и многие другие нюансы.
Не могу знать, какие реакции вызывет данный текст. Но, по моему мнению, совершенно бессмысленно бороться друг с другом, ибо в выйгрыше никто не останется.
саморазвитие #психология #психологчеркасова #отношения #потребности #травма #одиночество #любовь #семья #психологмосква
