Психологи в Семее

Узнайте свой уровень воспринимаемого стресса

Всего десять вопросов и одна минута на прохождение. Вы узнаете уровень эмоционального перенапряжения, уровень воспринимаемого стресса, уровень противодействия стрессу. Пересобрал русскоязычную версию теста "Шкала воспринимаемого стресса - 10" (ред. В.А. Абабкова). Как вам такие полезности? https://onlinetestpad.com/t/n-o-s-t-r-e-s-s

Проблема влиться в коллектив: Преодоление барьеров и создание инклюзивности

⁠В сегодняшнем мире коллектив играет огромную роль в жизни. Но иногда влиться в него бывает сложно. Это может вызывать чувство отчуждения. Но важно понимать, что создание дружной атмосферы в коллективе помогает преодолеть эти барьеры и совершенствует каждого его участника. Один из основных секретов удачной адаптации в коллективе – это умение понимать свои эмоции и умение общаться с другими. Если мы умеем выслушивать и понимать других, это создает атмосферу взаимопонимания и взаимодействия. Коммуникативные навыки играют важную роль. Важно быть открытым для диалога и готовым слушать других. Общение не только означает умение говорить, но и умение слушать и интересоваться мнением других. Также важно уважать различия между участниками коллектива. Разнообразие взглядов и культурное разнообразие делает коллектив интересным и разнообразным. Важно ценить это разнообразие и не пытаться его устранять. Что делать нельзя? 🚫 ⁠Лезть в личную жизнь человека ⁠Общаться на провокационные темы: религия, национальность, культура ⁠Нарушать личные границы человека И, наконец, активное участие в жизни коллектива помогает почувствовать себя частью команды. Это включает в себя участие в общих мероприятиях, помощь другим и поддержку в достижении целей. ⁠Чтобы успешно влиться в коллектив и создать дружную атмосферу, важно уважать себя и других, развивать коммуникативные навыки и ценить разнообразие. Это позволяет не только расти личностно, но и делать нашу жизнь более интересной и насыщенной. На деле вроде всё легко, но на практике возникает ступор, а в голове вопрос: что делать дальше? 🤔 Давайте проработаем проблему на конкретной ситуации: Анна, молодая и энергичная девушка, только что начала работать в новой компании. Она очаровательна и дружелюбна, но сначала чувствует себя несколько неуверенно в новом коллективе. ✔️ Вариант развития событий №1: Анна решает активно проявить себя на работе. Она старается быть всегда в центре внимания, остроумно комментирует происходящее и быстро заводит знакомства с коллегами. Вскоре ее шутки и искренняя улыбка делают ее одной из самых популярных сотрудников в офисе. Её приглашают на обеды и корпоративные мероприятия, и Анна чувствует, что влиться в коллектив удалось. ❓Методы, выбранные Анной, действительно помогли ей влиться в коллектив. Ее активное участие и позитивный настрой сделали ее видимой и привлекательной для других. Однако, она должна быть осторожна, чтобы не переходить границы и не доминировать в общении, чтобы не вызвать недоброжелательные реакции. ✔️ Вариант развития событий №2: Анна, не уверенная в себе, предпочитает оставаться на заднем плане в начале своей работы. Она старается избегать общения с коллегами и скрывает свои идеи и мнения, боясь быть осужденной или непонятой. В итоге, она остается незамеченной в коллективе, и ее присутствие никак не влияет на атмосферу в офисе. ❓Хотя такой подход поможет избежать конфликтов или неприятных ситуаций, он также мешает Анне влиться в коллектив. Неактивность и избегание общения могут создать впечатление, что она неинтересна или недоступна для других, что в конечном итоге может усложнить ее адаптацию и взаимодействие с коллегами. ⁠В обоих вариантах Анна столкнулась с вызовом адаптации в новом коллективе. Однако, в первом варианте она смогла успешно преодолеть эти трудности, используя активные и дружелюбные методы, в то время как во втором варианте она предпочла пассивность, что не привело к положительным результатам. А как бы вы поступили на месте Анны? Какой бы выбрали вариант развития событий? Быть может у вас уже было опыт работы с новым коллективом? Поделитесь впечатлениями 🤗 психология #саморазвитие #психотерапия #психолог #психотерапевт #психоанализ #tenchat #общение #работа #мотивация

Напряжение должно сменяться расслаблением

Любое напряжение, должно чередоваться с расслаблением. Если организм продолжительное время находится в напряжении, то он придёт в истощение. Также как и постоянное расслабление ведёт к апатии. Можно провести аналогию со спортом. Сначала упражнения, то есть напряжение –затем отдых, то есть расслабление – напряжение – расслабление. Тогда будет эффект. С нервной системой всё точно также. Истощение нервной системы приводит к различным неприятным состояниям. Что делать для расслабления? Как правило напряжение имеет внутри себя какую-то эмоцию: тревогу, гнев, раздражение, страх, неуверенность в себе, агрессию, боль, отвержение, вину, стыд и так далее. Напряжение сдерживает эмоции, они как будто стиснуты в кулаке. Представьте себе нечто, в моих фантазиях это похоже на внутренний орган, а именно печень, – скользкий, но за счет пленки очень упругий. И вот его сжимают в кулак, он пытается принять свою первоначальную форму, но давление руки намного сильнее. Побеждает кто-то один – если кулак устает, тот это нечто приобретает первоначальный вид, помятый, выжатый, но способный дальше функционировать. Но, если этот метафорический кулак оказывается сильнее, то сквозь пальцы начинает проступать частички этого органа, превращенные в метафорический фарш. Вот так и наши стиснутые эмоции. Они после напряжения либо выстреливают, и люди рыдают, трясутся, или разное другое, но это выход этой эмоции. Либо же она трансформируясь в фарш, заполняет собой все вокруг, в организме может выглядеть как психосоматика, рпп, компульсии, обсессии и многие другие "прелести" жизни. Мораль сей басни Разомкните кулак. Если не знаете как, то есть специально обученные люди, которые хоть и не смогут дать инструкции, но будут рядом, готовые вместе с вами прожить и извержение и фарш. Вдвоём не так страшно, на самом деле, особенно когда второй стабилен, спокоен и знает что делать. Варианты как сбросить напряжение: * Смех (шутите, смотрите комедии читайте комедии и так далее) * Слезы (фильмы, истории, книги и так далее) * Крик (петь, или выехать в лес там покричать на дубы-колдуны) * Спорт (кардио, силовые, но только то, что тело уже умеет делать, чтобы без последствий) * Танцы * Близость И вот личный опыт, для иллюстрации: Сейчас стою под вратами бюрократического ада – мне нужно всего-то проставить штамп о гражданстве дочери. Вроде не страшно, но этот квест приобретает уже оттенки черной комедии, когда люди сами организовали электронную очередь, чтобы не стоять ночами (буквально, да-да, я думала это шутки), выделяются дежурные, которые сменяют друг друга, но находятся на посту сутками, и хранят этот, почти священный список очереди, потому что вновь прибывшие предлагают за деньги его сжечь😲 заканчивается это логичным предложениями в личку – за 6000 руб сделаю за 3 часа печать, ннннада? И это вот все вызывает дикое напряжение, потому что хочется раздражаться и злиться, а объекта, кто за это несёт ответственность как будто и нет. Моя стратегия на сегодня – смех, будем с дочерью веселиться. Ваш нервно хихикающий психолог 🤪 психология #закон #дети #госуслуги #сервис #саморазвитие #семья

Как отличить: человеку на самом деле нужна помощь или он манипулирует?

В здоровых нормальных отношениях люди переживают друг за друга. Но случается, что человек начинает получать выгоду от постоянного внимания. ❓Как определить, играет ли человек на жалости или ему действительно нужна помощь? Жалость имеет двойственное значение. Например: «Пусть лучше завидуют, только не жалеют». То есть жалость - это плохо? 🤔 Давайте разберёмся. ▪️ Жалость как эмпатия Когда мы кого-то жалеем, то показываем человеку, что он нам не безразличен. Мы сочувствуем ему. В таких ситуациях жалость полезна — это проявление эмпатии и доброты, которая делает нас людьми. И порой это нужно каждому человеку, даже самому сильному и стойкому. ▪️ Жалость-Манипуляция Иногда с помощью жалости пытаются втянуть в созависимые отношения, и это уже начало манипулирования. Такой манипулятор всегда ищет спасителя. Он склоняет жалеть его, хотя на самом деле это чувство — не ваше и в действительности вы его не испытываете. ☝🏼 Для манипулятора это годами выработанный способ выживать за счет другого. Если вы будете играть в эту игру, он сядет на шею и свесит ножки. ❓Как остановить манипуляцию? 1️⃣ Поймите, в чем нуждается человек Говорят: если хочешь погубить человека — зажалей его до смерти. А если хочешь помочь — посочувствуй, а затем помоги делом. Важно разобраться, в чем по-настоящему нуждается тот, кого вы жалеете. В жалости или в поддержке? Может быть, его нужно подбодрить? Или, наоборот, дать морального пинка, чтобы пробудить мотивацию? 2️⃣ Отслеживайте свои чувства Не играйте в игры с манипуляторами, сохраняйте свои границы. Если вы чувствуете дискомфорт, значит границы нарушены.❗️ Определите, с какого момента вы почувствовали «перебор» и что именно вам не нравится. 3️⃣ Отстаивайте личные границы Если пришло время перестать жалеть, можно вежливо сказать: «Я думаю, это та ситуация, где ты можешь сам решить, как будет лучше». Если вы скажете так несколько раз, манипулятор поймет, что на этой «шее» больше не выехать, и будет искать себе новую. ❓Вам нравится, когда вас жалеют? психолог #психологонлайн #психология #психотерапия #жертва #абьюз #абьюзивныеотношения #отношения #развод #брак

Топ худших фраз для поддержки

Многие хотят быть чуткими, и делают это как могут. Часто не замечая, что своими словами делают только хуже. Ниже 11 самых частых, хотя у каждого есть свои. Топ худших фраз: – держись! – всё будет хорошо! – всё что не убивает, делает нас сильнее! – а у меня.. – всё пройдёт и это тоже! – испытания даются по силам. – соберись! – прекрати реветь! – тоже мне проблема, а вот в %где‐то что-то % – ты что, не мужик / ты что, баба?! – не грусти / не расстраивайся ! Что в этом плохого? Обесценивание и обнадеживание основные грехи такой поддержки. Кажется, что если сделать боль другого человека не такой весомой, то она как будто в действительности станет меньше. Нас не учат сочувствовать, сопереживать. Мы не умеем помогать себе в проживании боли, что уж говорить о том, чтобы поддержать другого. Когда другой сталкивается с болью, страхом, нам хочется убежать, скрыться, как будто это нас тогда не коснётся. Как будто бы мы таким образом станем защищённее. Но нет. Увы. Жизнь не справедлива. Избежать чего-то не возможно. Что-то с нами произойдёт, и здорово, если есть рядом кто-то, кто сможет просто побыть молча когда нужно выслушать, сказать простое "мне жаль", "я соболезную. Тебе очень больно и ты плачешь. Тебе страшно и ты боишься. Это не честно и ты злишься. Мне тоже больно. Мне тоже страшно. Я бы тоже в этой ситуации думала и испытывала подобное. С тобой все в порядке, то что с тобой происходит несправедливо и ужасно. Как я могу тебе помочь?" Держаться мы умеем, посмотрите сколько людей умирает от сердечнососудистых заболеваний. А это не что иное, как то, что держалось внутри всю жизнь. Не держитесь, ваши чувства и эмоции имеют право на жизнь. психология #горе #чувства #эмоции #безопасность #забота #поддержка

Почему не рекомендуется бить и кричать на детей

Часто слышу от родителей:- «Я на него кричу, а толку нет, уже и била, все-равно ничего не понимает.» Когда родители бьют детей, они думают что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле они учат: Унижать более слабых; Ни во что не ставить желания других; Бояться своих родителей; Бояться ошибиться; Быть удобными для всех окружающих людей; Срывать злость на окружении; Лгать; Брать силой желаемое. И ещё создают огромную попасть между пониманием друг-друга в семье. Когда когда родители кричат и поднимают на ребёнку руку, то дети: Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал. Слушать родителей только тогда, когда они говорят на повышенных тонах. Не чувствуют себя с родителями в безопасности, из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными. Родители все больше срываются на капризных и непослушных детей. Получается замкнутый круг. ⬆️ Никакая саморегуляция не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Если вы мало спите, сильно устаете, плохо питаетесь, то вы в любом случае будете срываться на крик и рукоприкладство. Ведь если мы регулярно недосыпаем, то кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых, даже психологических приемов. Как помочь себе, если нервы уже на пределе: 1️⃣ Устраните усталость и недосып. Меняете привычное отношение к себе, сначала отдыхайте и спите, а потом делайте дела. Ребенок не вспомнит, насколько были грязные полы на кухне. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая кричит срывая голос из-за пролитого чая на пол. Важно: * Качесвенный сон не меньше 8 часов подряд; * Сон должен начинаться до полуночи; * Смена картинки и отдых от ребёнка хотя бы пару часов в неделю. 2️⃣ Избавиться от чувства вины, за то что вы позволяете себе отдыхать. Помните, не отдохнувшая мать - это раздраженная мать. А значит такие же и дети. Своим отдыхом, вы создаете благо всей семье. 3️⃣ Сообщите всем членам семьи, что вы хотите перестать кричать. Дайте детям разрешение прерывать вас или выходить из комнаты, когда вы начинаете переходить границу. Попросите супруга, вам напоминать, если вы вдруг сами не заметили что начинаете повышать тон. Можете для этого придумать невербальные сигналы, которые будут вам говорить, о том что пора остановиться. 4️⃣ На негативное поведение ребёнка, давайте максимально спокойную реакцию. Ребенку всё равно, каким способом он получит внимание родителя - хорошим или плохим. Если на хорошее поведение вы реагируете безэмоциональным «Молодец», а на плохое эмоционируете, кричите, размахиваете руками, то такое внимание, куда для ребёнка интереснее и многограннее. Родителям важно понимать, что дети исследуют этот мир и начинают они это делать, именно с родительского дома, семейного очага. Это их отправная точка. И какую реакцию родители будут давать ребенку, той же реакцией на всё, они будут потом проживать эту жизнь. И ваша старость в их руках, об этом тоже не забывайте. Всем добра🫶 семейныйпсихолог #родителиидети #воспитаниедетей #семейноесчастье #отцыидети #психотерапия #психологмосква

Какие стадии проходит человек в принятии неизбежного

Принятие неизбежного может быть трудным, так как это может вызвать чувство беспомощности и страх. Организм человека устроен так, что защищает его от потрясений определениями механизмами в виде стадий которые человек проходит в принятии этого неизбежного. Какие бывают стадии принятия: 1 стадия: Отрицание. Человек в этой стадии не принимает ситуацию, все отрицает и искренне верит, что проснется утром и все закончится, что ситуация исправится сама по себе, что ему всё это кажется. Играют домыслы в голове, которые меняют его понимание реальности. 2 стадия: Гнев. В этой стадии, человек раздражается на всех близких, ищет виноватых, обвиняет бога, судьбу, людей, обстоятельства, но не пытается рассмотреть свою вину в произошедшем. 3 стадия: Торг. В этой стадии, человек начинает думать:- «А вот если бы…» Пытается фантазировать, представляя что возвращает время назад. Начинает верить в потустороннее, молиться, просить невидимые силы помочь ему в изменении ситуации. Не принимает ещё новые изменения. 4 стадия: Депрессия. Это самая тяжелая стадия. В ней человек осознает неизбежность произошедшего, понимает что не может повлиять на ситуацию, остается в безвыходном состоянии и начинает уходить в себя. Депрессия - это механизм организма, который тоже работает на защиту психики человека. Но есть парадокс, сначала она защищает, а потом разрушает, если становится продолжительной и человек не смог из неё выйти. 5 стадия: Принятия. В этой стадии человек может ощущать себя первое время маятиником, это когда чувствует прилив сил, понимает что произошло, раскладывает все по полкам, анализирует и даже видит дальнейшее развитие ситуации, а потом его снова накрывает, и появляется депрессивное состояние. Такое ощущение может происходить скачками. В итоге, человек принимает сложившуюся ситуацию, адаптируется в ней и начинает новый виток своей жизни. Принимать плохие ситуации не означает соглашение с ними или равнодушие к негативным обстоятельствам. Принятие - это осознанное освобождение от сопротивления к текущей реальности и взгляд на нее без суждений. Как можно научиться принимать плохие ситуации с достоинством: Позвольте себе почувствовать эмоции: Разрешите себе пережить и выразить свои эмоции по поводу плохой ситуации. Не подавляйте свои чувства, это важный шаг в процессе принятия. Позитивное переосмысление: Попробуйте найти положительные моменты в плохой ситуации. Это поможет вам лучше понять уроки, которые можно извлечь из нее, и двигаться дальше. Обратитесь за поддержкой: Разговор с близкими людьми или специалистами может помочь вам лучше понять и принять плохую ситуацию. Занимайтесь активным образом жизни: Больше гуляйте на воздухе, делаете физические упражнения, они помогут вам оставаться в трезвой памяти и свежем уме. Принятие придет быстрее и возможные пути решения, как жить дальше. Принимая плохие ситуации с открытым умом и сердцем, мы можем найти силу и ресурсы для преодоления трудностей, видеть в этих изменениях свой рост и новый положительный этап в жизни. Себе я всегда говорю:- «Не бывает плохих ситуаций, бывает что я просто к чему-то не подготовлена. Это нормальное состояние всех людей, ведь бывает такое, что на что-то мы не можем влиять, но мы способны это принять и создать для себя новые условия, действия, в которых обретаем комфорт и изобилие положительных чувств. психология #принятие #саморазвитие #изменения #стадиипринятия #прогресс #психологмосква

Разрешите себе гнев!

Гнев - самая порицаемая эмоция. 📌 Почему так происходит? Правильно ли это? Многие мои клиенты приходят в позиции жертвы. Притом жертвы с самого детства. Они тревожны, боязливы, не уверены в себе. Буквально все время они чувствуют страх. ❓ Но что таится за этим страхом? Гнев. Огромное количество подавленного гнева, который им запрещали проявлять. Гнев запрещают не только токсичные родители-абьюзеры. В благополучных семьях тоже не приветствуется проявление злости, но чаще по незнанию, как это важно. В абьюзивных же семьях гнев запрещают на корню, чтобы сделать ребенка послушным, удобным, не приносящим проблем родителям. ❓Но как это сказывается на ребенке? Если нельзя гневаться на родителя, то что делать с гневом? Обратить его на себя. Такие дети будут склонны к депрессии, самобичеванию и даже самоповреждению. С возрастом ситуация не улучшится, и выросшие дети будут по-прежнему подавлять злость, интроецировав запрет родителей. Гнев - это внутренний огонь. А сдерживаемый огонь разрушает человека изнутри. И чем больше человек подавляет эту силу, тем больше идет внутреннее саморазрушение. Впоследствии это уже приведет к более серьезным проблемам, в том числе психосоматическим: ✔️ хроническая усталость ✔️ лишний вес ✔️ болезни ЖКТ, печени и 12-перстной кишки В действительности сильные эмоции - это маяк, который помогает понять, на какие ситуации в жизни стоит обратить внимание и где нужны перемены. Но для того, чтобы перестать бороться с этим маяком, и начать к нему прислушиваться, понадобятся время, желание и кропотливая работа. ❓Какие у вас отношения с гневом? Разрешаете себе злиться? психолог #психологонлайн #психология #психотерапия #дети #абьюз #абьюзивныеотношения #отношения #развод #брак

Почему люди по-разному реагируют на одни и те же события?

Замечали, что на одни и те же трагичные события люди реагируют по разному? Кто-то более спокойно, на их жизнь это никак не влияет, а кто-то сталкивается из-за этого даже с паническими атаками… От чего же это зависит? Давайте разбираться! У каждого человека есть некая «событийная емкость». Тот самый «сосуд» в который накапливаются реакции на стрессовые ситуации, трагедии, потери и тд… Объем емкости очень индивидуален, зависит он от уровня психофизиологического здоровья человека и его умения им управлять. Для наглядного примера представим «событийную емкость» в виде стакана, который наполнен практически до краев, и достаточно одной малюсенькой капли, чтоб он вылился через край. Этой маленькой каплей может быть любая мелочь (наступили на ногу в транспорте, принесли не то блюдо в ресторане, муж задержался на работе), ну а если это трагическое событие, представляете этот новый объем и сколько выльется из стакана? На каждую травмирующую ситуация происходит реакция (психофизическое напряжение) которая может уже не помещаться в нашу емкость, если та наполнена. Внутреннее накопленное напряжение накладывается на внешнее случившееся, тело и психика не выдерживают. Происходит сброс! Сброс энергии всегда происходит 2 способами, через тело или психику. Через тело во вне, обычно происходит неосознанно и незамедлительно (речь, поведение) Но так как мы живем в цивилизованном обществе, внешнее неосознанное поведение чаще всего блокируется. Если дискомфорт остаётся внутри, мы получаем психосоматические проявления. Обострение хронических заболеваний, либо «рвется там где тонко». А вот на уровне психики все гораздо сложнее, но я попробую объяснить Адекватное проживание происходит тогда, когда мы знаем себя, свои особенности и реакции, понимаем, что делать если такое уже когда то случалось (либо когда есть внутренний опыт) тогда психика более менее спокойно перерабатывает происходящее. Но чаще всего включается сценарное чувство (что я ДОЛЖЕН чувствовать в этот момент), так называемое резонансное поведение, мы могли его наблюдать всвязи с недавней трагедией в Москве. И если психика смогла это обработать то она выводит это наружу, в виде любой приемлемой для вас реакции, не отправляя на хранение в нашу «событийную емкость». Но так же может не обработать и перевести это внутрь, тогда появляется неконтролируемое состояние тревожности (мы тоже могли это наблюдать недавно, у большого количества людей). А это, в свою очередь запускает поисковую активность. Мы начинаем искать информацию о случившемся и впускаем в свою систему истории которые усиливают это чувство. Таким образом ещё больше заполняя и переполняет нашу емкость. Вечное напряжение дает эффект хронического дискомфорта. Перерастает это все в страхи, навязчивые состояния, эмоциональное выгорание и депрессии. Как же убирать это внутреннее напряжение? Увеличивать и очищать свою емкость через тело (интенсивные физические нагрузки, систематический сброс напряжения через обливание холодной водой, пение). Важно найти свой способ исходя из индивидуальных особенностей Посещения психолога или терапевтических групп поддержки Техники арт-терапии, творчество Непрерывное изучение себя, своей психики, ее процессов функционирования Но самое главное, это взращивать навык в стрессовых ситуациях направлять внимание НА СЕБЯ а не во вне… Подключаться не к ситуации, а к самому себе. Задавать вопрос: что происходит СО МНОЙ в данный момент? В этом случае включается система внутренней обработки происходящего и решения проблемы. Так как внутри у нас имеется огромный «банк» когда-то полученной информации и опыта. Так что моя любимая фраза ВСЕ ОТВЕТЫ ВНУТРИ и тут работает, друзья! Надеюсь получилось доступно донести эту информацию, ведь понимание систем работы нашего организма в целом (не разделяя психику и тело) может объяснить многие внутренние процессы и внешние реакции! Как у вас обстоят дела с «событийной емкостью»? Умеете корректировать ее наполняемость?

Почему психотравма подобна разбитому зеркалу

Разбитое зеркало - наглядная метафора того, что происходит с психикой человека в момент травматизации.  Когда травма раскалывает психику, мы теряем свою целостность. С этого момента мы разделены на части, каждая из которых живёт свою жизнь, часто не подозревая о существовании остальных. Чувства, мысли, тело и его ощущения, образы внешнего мира фрагментируются и отделяются друг от друга. Чтобы выжить в небезопасной среде, приходится отключить себя от невыносимых воспоминаний прошлого. Или мы можем воспроизводить их в своей голове, но при этом ничего не чувствовать. Можем рассказывать о жутких ссорах родителей, ударах ремня за двойку, наказании молчанием, оскорблениях и одновременно улыбаться, оправдывать действия взрослых и быть убеждены в своём счастливом детстве.  Текущие эмоциональные реакции очень сложно связать с когда-то пережитой болью, потому что она отщеплена и вытеснена из сознания. Будучи взрослыми, мы не в силах понять, что любая насмешка, унижение, агрессия, упрёк, издевательство, отпущенные в наш адрес, пробуждают внутри нас фрагменты старой, давно перенесенной боли. Говорят, травма разделяет жизнь человека на «до» и «после». В действительности же, травма ломает её, не переставая смешивать обломки детских чувств с происходящим здесь и сейчас. Прошлое перепутывается с настоящим. Настоящее оборачивается прошлым.  «Ранняя травма всегда сейчас» - говорит Франц Рупперт.  Осколок не способен увидеть и отобразить то, что может показать целое зеркало. Чем мельче его размер, тем сильнее он ограничен в восприятии окружающего пространства. Расколотая психика подобна расколоченному зеркалу. Каждый её фрагмент существует сам по себе и не в состоянии почувствовать и осознать опыт, пережитый тогда, когда она была более целостной. Для этого необходимо вновь собрать воедино все отколотые элементы. Соединить телесные реакции, мысли, чувства, образы, потребности и весь пережитый опыт в одно целое. Пропустить болезненные переживания через тело и дать им исчерпаться. Склеить расколы и трещины сочувствием, любовью, заботой и бережностью к себе.   Тогда, если другие люди: будут говорить о нас плохо и без уважения, не обратят внимания и пройдут мимо, не похвалят и не оценят наши труды, не захотят разговаривать и не выберут нас в собеседники, будут пренебрегать и проявлять агрессию, мы сможем остаться в контакте с собой, понять, что это их реакции и проекции. Мы можем им не нравиться, у них может быть плохое настроение, они могут не справляться с обстоятельствами своей жизни, могут путать и искать в нас того, кто удовлетворит их потребности, разочаровываться в нас и мы совсем не обязаны соответствовать их ожиданиям и представлениям о нас. Соприкасаясь с их реакциями, мы не скатимся в стыд и вину, не почувствуем себя ненужными, отвергнутыми и нелюбимыми, а при необходимости сможем защитить себя и свои потребности. Как пишет Артур Янов: «Это будет означать, что у человека не осталось старого чувства отверженности, и никакое пренебрежительное замечание не сможет на целый день выбить его из колеи».   Разбитое зеркало невозможно вернуть в первозданный вид, даже если старательно и искусно склеить каждый осколок. Присваивая себе отколотые элементы психики, мы соединяем весь пережитый опыт в свою подлинную биографию. Мы возвращаемся к своей идентичности - к пониманию, кто я есть, какова моя суть и чего я хочу на самом деле. психолог психологонлайн психология психологкрасноярск красноярск психологическаяпомощь травма оитп Фото: Jeremy Yap, Unsplash